Apa yang Dapat Anda Pelajari dari Polyamory

Why, how & when to Flirt (Juni 2019).

Anonim
Sebuah penelitian selama 20 tahun terhadap orang dewasa yang secara konsensual non-monogami mengungkapkan tujuh pelajaran bagi siapa saja yang ingin lebih memperhatikan hubungan mereka.

Apakah Anda berharap untuk mencintai satu orang untuk sisa hidupmu?

Sesederhana tujuan itu mungkin terdengar, tidak semua orang membagikannya. Dengan perubahan ekonomi, sosial, dan kesehatan yang mengarah ke rentang hidup yang jauh lebih lama - dan lebih banyak kontrol atas kesuburan dan melahirkan - sikap kita terhadap monogami telah berubah secara signifikan. Perceraian telah menjadi hal yang biasa, dan banyak orang telah memeluk monogami serial, membentuk satu hubungan pada satu waktu, jatuh cinta dan berpisah, dan kemudian melakukannya lagi.

Tapi ada alternatif: polyamory, suatu bentuk konsensus non -monogami yang menekankan keintiman emosional dan seksual dengan banyak pasangan secara bersamaan, idealnya dengan pengetahuan semua pihak yang terlibat.

Saya mempelajari keluarga polyamorous dengan anak-anak selama 20 tahun, dan saya menemukan hubungan mereka bisa intens, rumit-dan memenuhi.

Saya juga menemukan bahwa polyamorists telah mengembangkan serangkaian praktik hubungan yang dapat berfungsi sebagai pelajaran bagi orang-orang dalam hubungan monogami. Orang tua yang bercerai dan orang lain dalam keluarga campuran mungkin menganggap mereka sangat relevan, karena mereka menawarkan wawasan dalam menangani komunikasi keluarga yang menantang di antara banyak orang dewasa dan rekan-rekan.

1. Penyebaran membutuhkan sekitar

Mengharapkan satu orang untuk memenuhi semua kebutuhan Anda - teman, dukungan, rekan kerja, sahabat, kekasih, terapis, pengurus rumah tangga, gaji, apa pun - menempatkan tekanan yang luar biasa pada hubungan itu.

Dalam upaya mereka untuk mempertahankan kesetiaan seksual dan emosional, beberapa hubungan monogami memprioritaskan pasangan di depan koneksi sosial lainnya. Ketika fokus ini mengurangi sumber dukungan lain, hal ini dapat menyebabkan isolasi dan tuntutan yang dihasilkan dapat menjadi terlalu banyak bagi banyak hubungan untuk ditanggung.

Dalam upaya mereka untuk mempertahankan kesetiaan seksual dan emosional, beberapa hubungan monogami memprioritaskan pasangan sebelum koneksi sosial lainnya. Ketika fokus ini mengurangi sumber dukungan lain, itu dapat menyebabkan isolasi dan tuntutan yang dihasilkan dapat menjadi terlalu banyak bagi banyak hubungan untuk ditanggung.

Pada umumnya, itu tidak terjadi pada orang-orang polyamorous. Memang, para peserta penelitian saya menyebutkan ini sebagai salah satu manfaat utama menjadi polyamor: bisa mendapatkan lebih banyak kebutuhan mereka dipenuhi dengan menyebarkannya di antara banyak orang. Terkadang mereka adalah kekasih, atau terkadang teman, anggota keluarga, dan mantan pasangan. Yang penting bukanlah koneksi seksual, tetapi kemampuan untuk mencari dan membangun hubungan yang saling mendukung di luar pasangan Anda. Mengizinkan mitra untuk membentuk berbagai hubungan dengan teman dan lingkaran dukungan dapat membuat hidup lebih mudah bagi semua orang.

Proses ini juga dapat baik untuk anak-anak. "Ini memberi anak-anak saya rasa komunitas," kata Emmanuella Ruiz, salah satu peserta penelitian saya. Dia melanjutkan:

Mereka tidak memiliki sepupu atau keluarga besar biologis yang biasa. Namun mereka memiliki keluarga yang besar, bahagia, produktif, dan sehat, dan itu adalah keluarga yang dipilih. Mereka tahu hubungan setiap orang dengan mereka dengan cara yang sama seperti yang mereka ketahui jika mereka adalah sepupu, bibi, atau paman pertama atau kedua.

2. Jangan terlalu cepat

Dalam hubungan yang serius, menyerah tanpa berusaha keras untuk menyelesaikan masalah dapat berarti mengakhiri hubungan yang baik secara prematur yang hanya mengalami periode yang sulit. Hal ini berlaku untuk orang-orang dalam hubungan monogami dan serial-monogami, tentu saja, yang lebih mungkin bertahan ketika kedua orang mengerahkan banyak upaya dalam pemeliharaan dan keberlangsungan hubungan.

Para peserta melaporkan bahwa mengembangkan keterampilan untuk bertahan. dengan percakapan yang sulit, bahkan jika itu tidak nyaman.

Tetapi hubungan polyamorous membutuhkan lebih banyak lagi jenis pekerjaan ini, karena kerumitannya. Peserta saya melaporkan mengembangkan keterampilan untuk tetap dengan percakapan yang sulit, bahkan jika itu tidak nyaman. Sebagai salah satu peserta studi, Morgan Majek, mengatakan kepada saya tentang pindah dari monogami ke polyamory bersama suaminya, Carl:

Itu benar-benar membuka komunikasi di antara kami. Karena kami sudah bersama selama sembilan tahun dan itu adalah keluhan terbesar saya tentang dia adalah Anda tidak berbicara dengan saya… Jadi itu menciptakan rasa sakit, tetapi itu benar-benar membantu kami belajar bagaimana benar-benar jujur ​​dan berkomunikasi. Dan itu menguntungkan kita.

Orang-orang dalam hubungan polyamorous juga lebih mungkin mencari dukungan dari orang lain, sesuatu yang dapat menguntungkan dan mempertahankan hubungan monogami serial juga. Ketika hal-hal menjadi berbatu, kita cenderung menyembunyikan masalah dari teman dan keluarga. Polyamorists menyarankan alternatif: menjangkau teman dan anggota komunitas untuk simpati, dukungan, dan saran. Mendapatkan konseling profesional atau pembinaan hubungan dapat sangat membantu dalam menangani masalah-masalah konkret dan menetapkan pola untuk komunikasi yang dapat membantu menangani hal-hal lain yang muncul seiring waktu.

3. Jangan tinggal terlalu lama

Dalam apa yang bisa menjadi tindakan penyeimbangan yang rumit, orang-orang polyamorous menemukan bahwa adalah penting untuk tidak menyeretnya sampai akhir yang pahit, ketika para mitra saling membenci sehingga mereka harus melarikan diri..

Sebaliknya, polyamorists menyarankan bahwa lebih baik untuk mengenali dan menerima ketika orang telah tumbuh terpisah atau tidak bekerja sama dengan baik, dan kemudian berubah-tidak harus mengakhiri-hubungan. “Saya bukan teman baik dengan semua ujian saya," kata peserta studi Gabrielle. Tapi dia tidak menganggap banyak dari "mantan kekasihnya" sebagai bekas.

Kami adalah sepasang kekasih dan sekarang kami berteman, dan ex sepertinya agak aneh untuk memikirkan seseorang yang dekat denganku. dan peduli. Perbedaan yang sebenarnya di sini, saya pikir, adalah bahwa perubahan dalam hubungan cenderung memiliki evolusi yang lebih lembut daripada perpisahan "resmi".

Sebagai sebuah kelompok, polyamorists tidak melihat keluarga sebagai "rusak" atau "gagal" karena orang dewasa mengubah sifat hubungan mereka. Orang dapat memilih untuk melihat hubungan mereka sebagai baik untuk saat itu. Ketika kebutuhan berubah dan begitu juga hubungan, itu tidak harus dilihat sebagai kegagalan, dan tidak ada yang harus disalahkan. Dari perspektif ini, berakhir dengan anggun atau transisi ke jenis hubungan yang berbeda dapat menjadi perayaan fase baru, bukan bencana.

4. Bersikaplah fleksibel dan izinkan perubahan

Orang-orang Polyamor mempertahankan hubungan mereka melalui perubahan ini sebagian dengan bersedia mencoba hal-hal baru. (Ini mungkin juga karena ada begitu sedikit model peran untuk hubungan konsensus non-monogami yang orang-orang polyamorous biasanya mengada-ada saat mereka pergi bersama.) Jika hubungan tidak berfungsi, maka mencoba sesuatu yang lain bisa sangat efektif untuk keduanya. orang polyamorous dan monogami.

Ini bisa berarti mengubah harapan dan melepaskan pola sebelumnya, yang dapat menyegarkan dan menakutkan. Menyesuaikan dalam menanggapi keadaan yang berubah memungkinkan keluarga menjadi tangguh, dan keluarga polyamorous harus secara rutin beradaptasi dengan konfigurasi keluarga dan emosional baru karena mereka mengakomodasi banyak pasangan. Untuk mengelola kehidupan keluarga yang tidak konvensional, keluarga polyamorous mencoba hal-hal baru, mengkonfigurasi ulang hubungan atau interaksi mereka, dan tetap terbuka untuk alternatif.

"Saya kira saya belum tentu apa yang Anda sebut normal, tapi siapa yang peduli?" Kata Mina Amore,anak remaja dari satu pasangan yang saya wawancarai. "Normal itu membosankan."

Dengan banyak peran mereka yang sudah mapan dan harapan tradisional yang sudah mendarah daging, orang-orang dalam hubungan monogami dapat merasa lebih sulit untuk menantang pola yang tertanam dan melakukan sesuatu yang benar-benar berbeda. Poligami sering mendapatkan bantuan untuk menegosiasikan perubahan dengan menjangkau teman tepercaya, konselor, pelatih hubungan, atau bahkan perubahan mediator lebih mudah ketika Anda memiliki tim.

5. Mendukung pertumbuhan pribadi

Polyamory secara emosional menantang, tidak ada pertanyaan. Kecemburuan, ketidakamanan, dan emosi negatif lainnya semuanya merupakan bagian dari hubungan romantis apa pun. Alih-alih mencoba untuk menghindari emosi yang menyakitkan, bagaimanapun, polyamorists mencoba untuk menghadapinya langsung.

Orang-orang dalam hubungan polyamorous jangka panjang mengatakan bahwa kombinasi introspeksi dan komunikasi yang jujur ​​adalah rute untuk mengelola perasaan yang berpotensi menantang atau menyakitkan. Harus menghadapi keraguan diri mereka, mempertanyakan motif mereka sendiri, dan mempertimbangkan batas-batas mereka sendiri sering memaksa orang-orang poli untuk mengenal diri mereka sendiri-atau untuk berhenti polyamory.

Mendorong-atau bahkan mengizinkan-mitra untuk mengeksplorasi pertumbuhan pribadi dapat menjadi sulit dan menakutkan. Bagaimana jika mereka banyak berubah dalam pertumbuhan mereka sehingga mereka tidak lagi ingin berada dalam hubungan itu? Itu adalah kemungkinan yang ingin dihadapi para polyolisis. “Salah satu keuntungan utama adalah mengetahui Anda memiliki pilihan," kata Marcus Amore, ayah Mina. Orang polyamorous sering menekankan peran penting yang dimainkan oleh pilihan dalam hubungan mereka, dan menjelaskan bagaimana mereka terus-menerus merayu dan membanjiri mitra jangka panjang mereka dengan kasih sayang dan perhatian untuk menumbuhkan jenis lingkungan yang penuh kasih yang mereka pilih untuk tetap tinggal, dari tahun ke tahun.

Menekan pasangan untuk menjauhkan mereka dari hubungan mereka saat ini tidak cenderung berjalan dengan baik sebagai strategi jangka panjang karena mendorong kebencian dan pemberontakan. Itu adalah pelajaran bagi orang-orang monogami — untuk membiarkan pasangan mereka bertumbuh, dan mengejar jalan mereka sendiri.

6. De-menekankan seksualitas

Meskipun kebanyakan orang mengasosiasikan hubungan polyamorous dengan seks, polyamorists sering tidak menekankan seksualitas untuk membantu mengkonfigurasi ulang dan mengatasi perubahan.

Keterikatan emosional adalah perekat yang menyatukan keluarga, dan saat seks itu baik dan membantu orang merasa terhubung, itu tidak cukup dengan sendirinya untuk mempertahankan hubungan jangka panjang. Polyamory menekankan bahwa akhir dari seks tidak harus berarti mengakhiri hubungan. Sisa teman adalah pilihan nyata, dan terutama penting ketika orang memiliki anak bersama. Anak-anak tidak peduli jika orang tua mereka melakukan hubungan seks, dan sebenarnya lebih suka tidak mendengarnya atau menganggap orang tua mereka sebagai makhluk seksual.

Sebaliknya, tidak menekankan seksualitas dapat memungkinkan anggota keluarga untuk fokus pada ko-parenting bersama dan tersisa dalam hal positif. Ketika orang-orang telah memperlakukan satu sama lain dengan hormat dan membiarkan diri mereka berubah, atau meninggalkan hubungan yang tidak lagi bekerja sebelum mereka melakukan hal-hal yang mengerikan satu sama lain, itu membuatnya lebih masuk akal untuk benar-benar menjadi orang tua atau bahkan saling ramah satu sama lain..

Unsur penting lain dari seksualitas yang tidak menonjolkan diri adalah orang-orang polyamorous yang luar biasa sering kali melekat pada hubungan pertemanan dan hubungan keluarga pilihan mereka. Hubungan emosional dengan kawan-kawan tidak bergantung pada seksualitas fisik. Orang-orang monogami juga dapat menjalin pertemanan yang mendalam yang memberikan dukungan, keintiman emosional, dan memenuhi kebutuhan.

7. Berkomunikasi dengan jujur ​​dan sering

Orang-orang Polyamor menaruh banyak penekanan pada komunikasi sebagai cara untuk membangun keintiman, menjelajahi batasan, menegosiasikan kesepakatan, dan berbagi perasaan. Mengatakan kebenaran sangat penting untuk proses ini, karena kejujuran membentuk dasar untuk kepercayaan. Kepercayaan membantu orang merasa aman, yang pada gilirannya membangun keintiman, dan (idealnya) komunikasi menciptakan umpan balik positif dalam hubungan.

Hubungan monogami memiliki banyak aturan sosial yang menyusun cara mitra seharusnya berinteraksi. Beberapa aturan ini mendorong orang untuk saling menceritakan kebohongan kecil untuk memuluskan situasi yang mungkin sulit atau menyakitkan. Sementara ungkapan diplomatik dan empati penting untuk hubungan yang penuh kasih sayang, kebohongan kecil ini yang mulai melindungi perasaan kadang-kadang tumbuh menjadi pola penipuan yang lebih besar atau lebih sistemik. Baik penipuan maupun serangan bersifat korosif terhadap keintiman, karena mereka merusak kepercayaan dan perasaan kedekatan dan keamanan.

Jika Anda ingin dekat dengan pasangan Anda, katakan yang sebenarnya dan ciptakan lingkungan emosional yang penuh kasih sayang yang aman bagi mereka untuk memberi tahu Anda kebenaran juga. Kejujuran yang lembut dapat mematahkan aturan monogami yang mapan tentang menyembunyikan sesuatu dari pasangan, tetapi hasil dari kepercayaan dan keintiman yang lebih besar dapat sangat berharga!

Artikel ini awalnya muncul di Greater Good, majalah online dari Greater Good Science Center milik UC Berkeley, salah satu mitra Lihat artikel asli.

5 Strategi Berbasis Ilmu Pengetahuan untuk Membangun Ketahanan

Panduan Pikiran untuk Berbicara Langsung

hidup