Melihat Di Balik Perilaku "Buruk"

kamu BENCI RONALDO ? Lihat Video ini, Pemikiranmu Akan Berubah 100% (Juni 2019).

Anonim
Anak-anak yang berjuang dengan masalah emosional dan perilaku kronis terkadang diberi label sebagai "nakal" oleh orang tua dan guru. Beginilah cara berbicara dengan anak di belakang perilaku.

Sebagai seorang psikolog yang berlatih, banyak klien selama bertahun-tahun telah mengajari saya (Mitch) banyak hal tentang bagaimana mereka dianggap oleh orang tua, guru, dan pengasuh lainnya ketika mereka "berperilaku buruk,"" Terganggu, "atau" dimanipulasi "orang lain sebagai anak-anak. Mereka mengajari saya pentingnya belajar untuk menyeimbangkan memegang anak-anak bertanggung jawab dengan dosis belas kasih yang berat.

Klien saya (beberapa anak dan beberapa orang dewasa merenungkan cara mereka) sangat berharap lebih banyak orang yang dituduh dengan perawatan mereka telah belajar cara melihat dan mencapai "di belakang" perilaku mereka. Meskipun mereka mungkin memang bertingkah laku salah, dan meskipun mereka mungkin mengakui perlunya konsekuensi untuk tindakan ini, mereka hanya ingin orang-orang memahami apa yang benar-benar mendorong hal-hal - lanskap batin gejolak dan stres yang tak terlihat.

Pertimbangkan anekdot ini dari rekan-rekan saya. -orang yang berani berbagi pengalamannya sebagai murid muda.

• • •

Saya secara resmi didiagnosis dengan gangguan kecemasan pada usia delapan tahun. Pagi hari sangat sulit bagiku tumbuh sebagai seorang anak dan itu sering menjadi perjuangan bagiku untuk bersekolah tepat waktu.

Sebelum sekolah di suatu pagi, aku sedang duduk dengan salah satu kakak perempuanku yang duduk di sofa menonton TV. Saya mengalami pagi yang baik dan mengalami sedikit atau tidak ada kecemasan, yang jarang terjadi. Sebagai saudara dan saudari, kami akhirnya bertengkar tentang apa yang harus diperhatikan. Adik saya sangat kesal dengan saya bahwa ketika dia menyerahkan kendali jarak jauh kepada saya, dia “secara tidak sengaja" memukul saya di kuil di sisi kiri dahi saya, menyebabkan beberapa pembengkakan dan apa yang menjadi welt yang cukup besar. Saya benar-benar dapat mengingat ibu saya mengatakan kepada saudara perempuan saya bahwa dia bahkan lebih marah dengan dia karena, "Joe benar-benar baik hari ini dan kamu menghancurkannya!"

Saya mengatakan kepada ibu saya bahwa kepala saya merasa "oke" dan bahwa saya masih ingin pergi ke sekolah. Sering kali ketika saya akan mengalami serangan panik di pagi hari, saya perlu meminta diri dari kelas untuk pergi minum air atau ke kamar mandi untuk menenangkan diri. Jika itu adalah pagi yang sangat sulit, saya akan pergi ke kantor perawat atau konselor sekolah. Guru saya, yang tahu masalah saya dari orang tua saya yang memberi tahu dia di awal tahun sekolah, selalu relatif sopan tetapi tidak pernah mengatakan apa-apa kepada saya mengenai gangguan panik saya. Kami memiliki pemahaman yang tidak diucapkan bahwa dia tahu tentang itu, tapi tidak lebih.

Rasa tidak aman tentang perasaan orang lain tentang Anda dan apakah Anda merasa ingin atau memiliki adalah masalah nyata dengan anak-anak dengan masalah emosional dan perilaku. Meskipun dia baik kepada saya, saya tidak merasa sangat diinginkan di kelasnya, tetapi terutama di pagi hari yang keras, yang pada gilirannya membuat pagi hari itu lebih penuh kecemasan karena saya tidak merasa mendapat dukungan dari guru saya jika saya membutuhkannya.

Sekitar tengah hari kami mulai mengerjakan proyek kelompok yang berhubungan dengan peta dan geografi, yang sangat saya nikmati. Ketika saya mengerjakan proyek kami, saya bisa merasakan sisi kiri kepala saya benar-benar mulai berdenyut. Teman-teman saya mengatakan bahwa itu pasti dari “bola golf" di sisi kepala saya.

Ketika saya memberi tahu guru saya bagaimana perasaan saya, dia mengatakan kepada saya untuk pergi ke air mancur dan minum air dan itu akan membantu saya merasa lebih baik. Dia berkata, “Joe-saya dapat melihat bahwa ada benjolan besar di dahi Anda, tetapi saya tidak ingin Anda pergi ke perawat. Duduklah dan tundukkan kepala di atas meja dan itu akan berlalu. "Saya mengatakan kepadanya bahwa saya sudah mencobanya dan saya bahkan telah minum aspirin yang diberikan ibu saya. Saya mengatakan saya sangat kesakitan. Aku mulai berjalan perlahan menuju pintu lorong, merasa sangat kesal dan marah. Pada saat itu dia berkata cukup keras untuk semua anak-anak mendengar, “Joseph, kamu TIDAK memiliki izin saya untuk pergi ke perawat!" Saya menunjuk ke kuil saya dan berkata keras, “Tapi kepala saya benar-benar sakit!" Pada titik ini semua orang di kelas telah menghentikan apa yang mereka lakukan. Saat itulah ketika tirai naik dan semua mata pergi ke panggung - panggung di sini adalah drama saya bermain dengan guru saya.

Guruku lalu memintaku berjalan ke lorong bersamanya. Anda hanya dikirim ke lorong ketika Anda berada dalam masalah besar, jadi semua anak-anak kita benar-benar tertarik oleh pergantian peristiwa pada apa yang sampai saat itu rata-rata Kamis. Merasa seperti diperlakukan seperti pembohong dan benar-benar bingung mengapa saya tidak diizinkan pergi, saya merasa sangat marah. Sakit kepala saya pada dasarnya berubah menjadi migrain pada saat itu dan saya sangat tidak senang.

Setelah di lorong guru saya berkata kepada saya, "Joe, apa yang terjadi?" Saya berkata, "Adik saya memukul saya dengan remote pagi ini dan itu sebabnya kepala saya bengkak dan itu benar-benar sakit dan saya ingin pergi ke kantor perawat. "Guru saya menjawab," Joe, ayolah. Saya dapat melihat bahwa Anda mungkin memiliki sedikit sakit kepala tetapi saya tahu apa yang terjadi di sini. Anda tidak dapat meninggalkan kelas setiap kali Anda mengalami serangan kecemasan atau Anda tidak akan pernah menjadi lebih baik. "Guru saya menoleh ke samping dengan pandangan meremehkan dan berkata,“ Saya sudah berbicara dengan ibu Anda tentang kondisi Anda dan kami keduanya sepakat berbulan-bulan yang lalu bahwa sebaiknya Anda membuat sulitketika Anda merasa cemas. "Setelah mendengar bahwa saya terlihat marah dan mengatakan kepadanya," Saya tidak cemas! Aku kesakitan! "Dan berbelok ke lorong untuk mulai berjalan menuju kantor perawat. Guru saya berdiri di sana dan berkata cukup keras untuk bergema di lorong, “Saya tidak dapat membantu Anda lagi, Joe. Anda tidak dapat berhenti dan pergi setiap kali Anda ingin hidup. Kamu tidak bisa hidup seperti Joe ini…. "

Dia telah mengkonfirmasi semua ketakutan terdalamku tentang dia dan semua guruku yang lain hanya dengan beberapa kalimat. Dia mengira aku adalah seorang pembohong yang niatnya sebenarnya adalah keluar dari kelas. Jika dia tidak percaya padaku bahkan ketika aku memiliki kepala yang bengkak, kapan dia bisa?

Pada saat aku sampai ke tikungan di lorong dan dari pandangan guruku aku mulai berteriak. Dia telah mengkonfirmasi semua ketakutan terdalam saya tentang dia dan semua guru saya yang lain hanya dengan beberapa kalimat. Dia mengira aku adalah seorang pembohong yang niatnya sebenarnya adalah keluar dari kelas. Jika dia tidak percaya saya bahkan ketika saya memiliki kepala bengkak, kapan dia bisa? Saya merasa disalahkan untuk semua kali saya merasa cemas di kelasnya di masa lalu dan bahkan di masa depan. Saya tidak ingin pikiran dan perasaan cemas itu lebih dari siapa pun dan saya diberi tahu bahwa saya adalah orang yang gampang menyerah dan tidak cukup tangguh. Apakah ini benar?Saya pikir. Apakah saya berdua seorang mudah menyerah dan pengecut meskipun aku tidak pernah ingin bangun dengan pikiran yang dipenuhi kepanikan?Mungkin memang begitu. Saya tidak ingin menjadi seperti itu. Saya hanya bisa memikirkan betapa saya membenci diri saya sendiri pada saat itu. Saya tidak tahu mengapa semua pikiran dan emosi cemas yang tidak diinginkan ini menyerang saya setiap hari dan ketika itu terjadi, saya merasa tidak ada yang mempercayai saya, apalagi dapat membantu saya. Dan ketika saya benar-benar membutuhkan bantuan mereka, orang dewasa hanya akan berpikir saya berbohong untuk keluar dari keharusan melakukan sesuatu.

• • •

Joe dan saya setuju bahwa perubahan dalam perspektif diperlukan untuk orang tua, guru, dan semua penonton anak-anak yang berjuang untuk mengelola emosi dan perilaku mereka. Studi, seperti yang dilakukan oleh psikolog sosial Harvard Daniel Gilbert, telah berulang kali mendokumentasikan suatu distorsi perseptual yang disebut "bias korespondensi" yang umum bagi semua orang ketika mereka membuat penilaian tentang sumber atau penyebab tindakan orang lain. Pada dasarnya, ketika melihat orang lain, kecuali ada sebab eksternal atau lingkungan yang jelas yang membuat orang “tidak bercacat" (seperti anak kecil dengan kanker yang tidak melakukan apa pun untuk menciptakan situasinya), kita cenderung berasumsi (salah) bahwa perilaku orang adalah hasil tak terelakkan dan lengkap dari sifat-sifat internal mereka sendiri (atau pilihan sadar). Orang yang memotong kita di lalu lintas tidak dapat disangkal lagi adalah "brengsek." Klien saya yang ingin memiliki perawat sekolah membantu dengan welt di kepalanya adalah "manipulator" cemas. Mereka memilihdan karena itu menyebabkanperilaku ini terjadi. Sangat mudah untuk melihat bagaimana empati kita diblokir untuk anak-anak seperti itu.

Anak-anak yang berjuang dengan masalah emosional dan perilaku kronis berhak mendapat manfaat dari keraguan penuh kasih. Orang dewasa perlu melepaskan asumsi dan agenda dan dengan tulus bertanya-tanya kepada anak tentang apa yang mungkin terjebak untuk mereka dan dari perspektif anak itu.

Kita perlu melihat melewati perilaku, melewati kesalahan, dan fokus pada niat, pada fakta bahwa anak-anak berusaha melakukan yang terbaik yang mereka dapat meskipun mengalami pengalaman emosional yang sulit yang bahkan tidak kita sadari. Guru Joe, dan banyak orang tua dan pengasuh, mencoba untuk berbelas kasih dan membantu — bahkan mencoba melihat "di balik" emosi dan perilaku saat itu. Meskipun niat ini baik, tetapi sering gagal karena anak itu tidak merasakan usaha penuh kasih yang datang dari keingintahuan tentang apa yang terjadi pada anak itu. Anak-anak yang berjuang dengan masalah emosional dan perilaku kronis berhak mendapat manfaat dari keraguan yang penuh kasih sayang. Orang dewasa perlu melepaskan asumsi dan agenda dan dengan tulus bertanya kepada anak tentang apa yang mungkin terjebak untuk mereka dan dari perspektif anak itu. Anak-anak akan datang untuk peduli dan menanggapi bantuan kami ketika tanggapan kami terhadap perilaku mereka dengan jelas mengirim pesan penerimaan dan kepedulian. Kesediaan kami untuk mempraktekkan pengambilan perspektif semacam itu memberi mereka kesempatan untuk berhubungan dengan kami di sekitar perjuangan batin itu, mendapatkan bantuan yang mereka butuhkan, dan melepaskan apa yang mereka mampu lakukan, raih, dan wujudkan.

Jeda & Berlatih: Kid-Whispering with Kindness

Lain kali Anda menonton seorang anak berjuang untuk mengelola perasaan dan tindakan mereka, cobalah praktik berikut untuk memicu perspektif yang lebih tinggi dan lebih bermanfaat.

1. Bawalah dirimu dalam pernapasanmu . Rasakan sensasi napas dalam tubuh saat Anda menarik napas dan menghembuskan nafas lengkap.

2. Perhatikan sesuatu di lingkungan sekitar Andaatau sensasi tubuh (mungkin nuansa udara di kulit Anda, kaki Anda di lantai, atau centang jam). Hanya dengan cepat dan diam-diam perhatikan sesuatu yang "di sini dan sekarang" lainnyadaripada label, penilaian dan menyalahkan pikiran tentang anak (misalnya menjadi "sakit," "manipulatif," "hanya mencari perhatian") yang mungkin muncul.

3. Dengan keingintahuan,tanyakan pada diri sendiri: Apa yang mungkin mereka "butuhkan" di balik perilaku yang tidak menyenangkan, mengganggu, marah ini?Harapan yang belum terpenuhi adalah yang paling penting bagi mereka? Jangan berhenti dengan label "perhatian" atau "melarikan diri dari permintaan." Sementara ini mungkin memiliki elemen kebenaran, mereka masih menyalahkan anak itu dengan cara. Sebaliknya tanyakan: Dan apa yang mungkin ada di belakang yang ? (Petunjuk: ini akan menjadi sesuatu di sepanjang garis mencari kepedulian, rasa hormat, jaminan, rasa kompetensi, terhubung dan menjadi milik sesuatu / seseorang, dll.).

4. Perhatikan setiap reaksi kosong, tekan mundur, atau "tetapi" dalam pikiran Anda dan biarkan mereka lewat . Lepaskan agenda Anda dan hasil yang diinginkan. Pegang kebutuhan dibalik perilaku mereka seolah-olah itu adalah permata yang kamu temukan - harta terpendam yang orang lain telah lewatkan dalam diri anak ini untuk waktu yang lama.

5. Penasaran bagaimana perspektif ini tentang apa yang ada dibalik semua hal untuk anak ini mungkin menginformasikan tindakan Anda selanjutnya . Bagaimana Anda bisa bertindak dari belas kasihan bukannya ketakutan? Mungkin Anda akan condong ke depan dan berbisik bahwa Anda “tahu hal-hal sulit" dan bahwa Anda “ingin membantu mereka melewati ini." Atau mungkin hanya melonggarkan dan melepaskan kerutan atau mata yang bergulung-gulung.

6. Mengherankan bagaimana anak ini dapat mengambil manfaat dari tindakan dari orang dewasa yang diinformasikan oleh perspektif "berperilaku" yang penuh kasih, "di belakang"?Jika Anda dalam beberapa cara mencapai atau, atau tetap hadir dengan mereka meskipun kesulitan mereka, pesan apa yang akan kirim?

7. Tarik nafas lain dan lompatan ke arah perspektif ini menyenggol . LAKUKAN sesuatu untuk berbicara dengan cara yang tidak menyalahkan atau mempermalukan. Tawarkan pilihan atau solusi. Beri mereka kepedulian tulus Anda. Pastilah dengan jelas bahwa mereka bertanggung jawab atas perilaku negatif mereka dan jelaskan bahwa mereka bukan anak nakal karena telah menggunakan perilaku ini untuk membangunkan orang-orang dengan kebutuhan di belakang mereka.

8. Orang dewasa harus memberikan izin kepada anak-anak. gagal . Kita tidak boleh menghindari berbicara dengan anak-anak tentang masalah mereka dan "ketidaksempurnaan" -mereka emosional, fisik atau perilaku. Keheningan menghindar dari orang dewasa adalah pesan yang cukup. Anak-anak yang berjuang dengan tantangan emosional, pembelajaran, perilaku, atau fisik dibiarkan mengisi tatapan kosong dengan asumsi-asumsi menyalahkan dan kejahatan. Menurut Joe, kita harus membiarkan anak-anak tidak sempurna. "Hanya berbicara dengan mereka," katanya. "Lakukan percakapan agar mereka tahu Anda peduli."

Referensi

Gilbert, D.T. & Malone, P.S. (1995). Bias korespondensi. Buletin Psikologis , 117, 21-38.

Berlangganan untuk mempelajari lebih lanjut tentang praktik kewaspadaan terbaik.