Bagaimana Cara Memiliki Percakapan yang Peka

5 Cara Buat Dia Suka Sama Kita Lewat Chat (Juni 2019).

Anonim
Pembicaraan terberat kami penuh dengan setengah-kebenaran — bukan karena kami adalah pembohong serial, tetapi karena kami bertahan hidup. Inilah cara untuk membawa kejelasan dan niat untuk hubungan Anda yang paling penting.

Sebagian besar dari kita akan setuju bahwa kejujuran bukan hanya kebijakan yang baik, itulah yang paling kita inginkan dan butuhkan dalam hubungan kita dengan orang lain. Khususnya dalam hubungan terdekat kami, kesediaan untuk mengatakan yang sebenarnya adalah kunci untuk meminimalkan rasa sakit dan memaksimalkan pemahaman.

Dan dengan kebenaran , saya tidak berbicara tentang perpisahan moral dari awan dan deklarasi yang bersinar ke bawah. dari atas. Saya bahkan tidak mengacu pada apa yang kebanyakan orang berfokus ketika berbicara tentang "kejujuran" dalam hubungan-bukan ketiadaan berbohong atau menyalahkan siapa, apa, di mana, kapan dan bagaimana tindakan dan kesalahan sehari-hari kita. Tidak, saya fokus pada "T" kebenaran besar yang selaluakurat, dapat tidak pernahdiberhentikan atau diperdebatkan, dan selalu tersedia. Saya mengacu pada kebenaran pengalaman saat ini-kebenaran yang muncul di tengah muatan interaksi.

Tanyai diri sendiri:

  • Pernahkah saya merasakan denyutan kemarahan dan kebencian dan mengatakan kepada seseorang bahwa saya "baik-baik saja" ketika ditanya?
  • Pernahkah saya tetap diam tentang pilihan yang tidak sehat atau berisiko yang dicintai meskipun setiap serat dari tubuh saya berteriak ketakutan?
  • Pernahkah saya membentak, mendorong, menarik, atau menutup dengan seseorang dan mengatakan itu adalah sesuatu tentang mereka tanpa mengatakan atau melakukan apa-apa tentang bagaimana aku benar-benar merasakan dan berpikir pada saat itu?
  • Pernahkah saya mengatakan "ya" ketika firasat saya yang kuat adalah "tidak" atau sebaliknya?

Sedikit dari kita mengatakan kebenaran "penuh" tentang segala sesuatu yang mendekati dasar yang konsisten (termasuk penulis), terutama dalam hubungan dekat kita di mana ada banyak hal yang dipertaruhkan. Kami melindungi, menyembunyikan, dan menggelincirkan tentang dengan rekan kerja, anggota keluarga, dan teman-teman - meskipun kami mungkin tidak "berbohong" tentang fakta-fakta keseluruhan dan tingkat permukaan dari situasi tertentu. Kita melakukannya karena otak kita terhubung secara biologis (setelah ribuan tahun evolusi) untuk membuat penilaian cepat dan reaksi emosi cepat yang cepat untuk membantu kita mengelola ancaman-itu adalah bentuk kuno perlindungan diri yang melayani kita dengan baik di hari-hari kita di gua,tetapi tidak lagi cocok dengan nuansa sosial dan (relatif) keamanan fisik dunia modern.

Sebagai contoh, saya mungkin telah mengatakan kebenaran bahwa sekolah hukum tidak cocok untuk saya ketika saya berusia awal dua puluhan, dan bahkan bahwa cara hal-hal yang diajarkan itu belum tentu cara yang ideal untuk mempromosikan pembelajaran mendalam bagi banyak siswa (setidaknya mereka seperti saya)… Namun, saya tidakmengatakan kebenaran sebenarnya saya, saat ini pengalaman.

"Pendidikan hukum benar-benar seperti kamp pelatihan militer," Saya akan mengatakan pada saat itu. “Pressure cooker of anxiety dan kompetisi bukanlah cara untuk pergi." Namun ada kebenaran penuh: Saya ketakutan (seolah-olah harimau bertaring tajam menerjang saya), penuh keraguan diri, dan bingung tentang mengapa saya memilih jalan itu. Saya merasakan sensasi kegelisahan tubuh dan dorongan mendesak serta perilaku penghindaran setiap hari, dan pikiran saya terpaku pada saya dengan asumsi kegagalan dan penolakan. Tidak hanya kebenaran penuh yang tidak ada dalam percakapan saya dengan orang-orang terkasih, saya menyalahkan para profesor, teman-teman mahasiswa, dan bahkan keluarga dan teman-teman saya untuk kesulitan saya. Saya jarang (jika pernah) berbicara dan bertindak dari koneksi dengan pengalaman saya yang sebenarnya. Dan di sinilah kesadaran dapat sangat membantu. Ketika kita melonjak dengan ketidaknyamanan dan rasa sakit emosional, memanfaatkan pengalaman penuh dan berkomunikasi dengan penuh perhatian dapat membantu kita melepaskan diri.

Apa yang Kita Bohong?

Kita berbohong (dan mengabaikan dan memproyeksikan ke orang lain) tentang satu-satunya tiga hal yang kita miliki selama komunikasi dengan orang lain:

  • Tubuh (sensasi dan emosi)
  • pikiran kita ,
  • dan apa yang paling penting bagi kita untuk merasa utuh, utuh, dan seperti hidup kita berada di jalur: kaminilai-nilai inti atau kebutuhan.

Sekali lagi, kita "berbohong," bukan karena kita buruk atau tidak kompeten, tetapi karena cepat, menyalahkan dan bias reaktif terhadap orang lain sebagai ancaman terhadap kesejahteraan kita telah membantu kita tetap hidup dan berkembang sebagai spesies di masa lalu. Meskipun kita terikat pada biologi yang sama dari leluhur kita, dengan perhatian penuh (karena sebenarnya telah terbukti secara eksperimental untuk mengubah otak kita dalam cara yang terukur dan bermakna), kita memiliki sebuah tembakan untuk memperlambat, menghindari bias dan kesalahpahaman, dan menumbuhkan pidato penuh kasih dan aksi. Kesadaran memberi kita celah kecil dalam pemrosesan komunikasi sosial kita dimana kita dapat membiarkan kebenaran penuh meresap.

Kita "berdusta," bukan karena kita buruk atau tidak kompeten, tetapi karena cepat, menyalahkan dan bias reaktif terhadap orang lain sebagai ancaman terhadap kesejahteraan kita telah membantu kita tetap hidup dan berkembang sebagai spesies di masa lalu.

Praktik-praktik mindfulness sering didiskusikan dalam istilah "formal" - duduk di atas bantal selama 10 atau 20 menit (atau bahkan lebih) dan menempatkan perhatian pada "objek" seperti nafas kita. Menyimpannya di sana, dengan lembut dan tidak menghakimi “kembali" ke objek ketika perhatian mengembara. Praktik-praktik mindfulness formal dan ini sangat penting, dan dapat membantu kita mengembangkan kejelasan, fokus, dan ketenangan yang membuat komunikasi (bahkan ketika ada panas untuk saat ini) lebih dapat dilakukan. Selain itu, untuk belajar mematahkan pola "ketidakjujuran" yang menciptakan begitu banyak kerusakan dalam hubungan kita, kita membutuhkan latihan kesadaran yang jauh lebih banyak dari karet di perjalanan.

Apa yang berikut adalah serangkaian penuh perhatian Langkah-langkah praktik "mengungkapkan kebenaran" yang saya gunakan dalam pekerjaan saya sebagai seorang psikolog dengan keluarga, pasangan, orang tua, dan individu. Saya melakukan yang terbaik untuk menggunakannya sendiri. Kami semuatidak memiliki kebebasan dan kemudahan yang dapat mengalir dari kesadaran yang lebih konsisten dalam komunikasi kami - kebenaran penuh yang cenderung tidak tertangani dan tidak terartikulasi.

Manfaat menceritakan versi kebenaran ini adalah banyak:

  • melarutkan mungkin pola antargenerasi reaksif (dan self-defeating) reaktivitas
  • peningkatan (dan saling pengertian) dan welas asih
  • meningkatkan kolaborasi dan pemecahan masalah, dan
  • meningkatkan kepuasan dan juga - dalam hubungan kita.

Orang tua dapat belajar untuk berhenti mewariskan warisan emosional yang tidak membantu kepada anak-anak mereka. Rekan-rekan kerja dapat mempelajari kekuatan keaslian dan belas kasihan untuk benar-benar “maju" secara organik, dan saling menguntungkan. Kita semua dapat belajar untuk melihat di balik perilaku satu sama lain (yang mungkin memicu kemarahan dalam diri kita) dan berbicara kepada kebenaran tentang apa yang benar-benar ada di sana — sensasi, pikiran, dan nilai-nilai inti.

Dan ketika kita berangkat dari roller coaster nasional pemilihan umum dan memulai pada musim liburan, semoga kita semua belajar untuk berbicara kebenaran sepenuhnya.

Praktik Mindfulness: Meraih Kebenaran dan Melepaskan Hak Menjadi Benar

1. Sebelum, selama, atau tepat setelah interaksi yang sulit dengan seseorang, jeda sejenak.

2. Perhatikan sensasi kecemasan, ketidaknyamanan, atau frustrasi yang muncul di tubuh Anda.
Perhatikan mereka bergerak di dalam tubuh Anda dengan perhatian yang penuh perhatian dan penuh kasih sayang. Tarik napas dan masuki mereka. Lihat "kebenaran" dari mereka-kebenaran yang langsung dan tak terbantahkan.

3. Perlahan kencangkan tangan kanan Anda menjadi kepalan tangan. Tarik perhatian Anda pada sensasi yang ada di tangan Anda - denyutan dan ketegangan. Bayangkan semua ketegangan, tumbukan atau lonjakan di dalam tubuh Anda yang tertarik pada sensasi tinju Anda.

4. Seluruh latihan ini mungkin hanya berlangsung beberapa kali, tetapi perhatikan seberapa cepat dan cepat Anda dapat mengarahkan perhatian Anda ke bagian tubuh yang satu ini. Tarik napas ke ketegangan di tangan Anda, terlepas dari apa yang orang lain katakan atau lakukan (atau mungkin). Anda harus memilihbagaimana Anda berhubungan dengan ketegangan ini di dalam tubuh Anda.

5. Sekarang lepaskan ketegangan di tangan kanan Anda dan buka, menghadap ke telapak tangan. Perhatikan sensasi di tangan Anda, dan perbedaan serta perubahan yang terjadi. Perhatikan bagaimana Anda dapat melepaskan menjadi "benar" dan hanya menyaksikan kebenaran dari apa yang dikatakan oleh tubuh dan pikiran Anda. Tidak perlu mengambil atau mendorong apa pun - jika Anda bersedia, Anda bisa membiarkan semuanya menjadi seperti apa adanya. Sensasi tubuh, pikiran yang melewati pikiran Anda.

6. Dan sekarang dengan napas terakhir yang dalam, tanyakan pada diri Anda: Apa yang paling penting bagi saya saat ini? Apa yang paling saya butuhkan atau hargai?Mungkin itu penerimaan, validasi, kolaborasi, ruang emosional, atau bahkan kejujuran itu sendiri.

7. Dan akhirnya… Apakah saya bersedia untuk berbicara dari kebenaran penuh dari praktik ini?Pertimbangkan untuk mengatakan dengan keras apa yang terjadi:

  1. Berikan kata-kata pada sensasi tubuh Anda (mengatup, berdenyut, bergelombang, panas, dingin, mati rasa, bergetar, atau apa pun)
  2. Nyatakan kebenaran emosi Anda dari label kemarahan, frustrasi, kesedihan, ketakutan, kebingungan, syok / cemas, atau (saya berani mengatakan) kegembiraan
  3. Tunjukkan apa yang paling Anda butuhkan dalam SATU atau DUA kata (validasi, penerimaan, pengertian, kesabaran, kolaborasi, keselamatan, rasa hormat,dll.)

8. Pertimbangkan untuk membuka perspektif orang lain (yaitu benar-benar mendengarkan untuk benar-benar memahaminya dibandingkan menunggu untuk menyampaikan maksud Anda, curahkan perasaan Anda, atau masukkan kesalahan). Undang orang lain melalui kejujuran penuh perhatian Anda untuk mengucapkan kebenaran mereka sendiri.

9. Perhatikan, perhatikan, perhatikan apa yang dilakukan praktik pengungkapan kebenaran ini.