Memiliki Empati untuk Anak-Anak "Nakal"

Parenting Robbani: Menumbuhkan Empati Anak (Juli 2019).

Anonim
Kamu tahu yang: Mereka memukul, menendang, bersumpah, dan pada umumnya memberi kita waktu yang sulit. Mitch Abblett, Ph.D., mengeksplorasi persepsi kita tentang anak-anak nakal dan bagaimana kita dapat mengubahnya dengan sedikit perhatian.

Bayangkan Anda sedang duduk di bus. Anda tersesat dalam pikiran tentang beberapa aspek kehidupan sehari-hari Anda - bahan makanan di daftar Anda, apakah akan memesan penerbangan itu, mengapa ibu Anda kesal dengan Anda-apa pun. Di sebelah Anda duduk seorang anak muda yang botak dan mengenakan bandana. Kulitnya memucat, ada cincin di bawah matanya dan dia jelas sangat sakit, berjuang melawan kanker dan menjalani kemoterapi. Dia memegang tas buku yang dihiasi dengan karakter kartun berwarna cerah. Berhentilah sejenak, pikirkan gadis ini, dan tanyakan pada diri Anda bagaimana perasaan Anda. Masing-masing dari kita dapat melihat seorang anak yang menderita melalui rasa sakit kanker dan perawatannya, dan empati itu datang dengan mudah. ​​

Sekarang, masih duduk di kursi Anda di bus, Anda berbalik dan melihat seorang anak lelaki yang berusia sekitar sebelas tahun..Dia memiliki rambut merah yang tampak liar dan dia secara signifikan kelebihan berat badan. Dia duduk di sebelah seorang wanita yang, dengan cara dia terus merogoh tasnya dan meraih benda-benda, pastilah ibunya. "Hentikan, Michael," katanya, wajahnya memerah karena malu ketika dia melirik bus, lalu ke arahmu. "Kami akan berhenti untuk makan dalam satu menit." Suaranya terdengar tegang, tapi bocah itu tidak berhenti menyambar dompetnya. “Saya ingin beberapa kerupuk! Dimana mereka? Anda selalu memiliki beberapa. "Tarik-menarik perang antara ibu dan anak terus berlanjut, dengan semua orang di bus kaku dengan antisipasi ledakan yang tak terelakkan. Dan itu seolah-olah diberi isyarat. "Aku benci kamu!" Teriaknya, menendang tiang di mana seorang wanita tua bersandar. "Aku ingin keluarga lain." Bocah itu menarik dompetnya dan melemparkannya ke lorong. Wajah ibu meluncur ke bawah ke dalam ekspresi kekalahan yang dikenalnya. Dia sudah jelas di sini dengan putranya berkali-kali sebelumnya. Dia dengan tenang mengatakan kepadanya untuk pergi mengambil dompetnya, menjaga suaranya rendah-strategi yang dipraktekkan untuk menahan api kemarahannya. "Tidak! Pergi ambil sendiri! "Anda akhirnya tidak bisa tahan lagi, dan Anda melihat ke luar jendela. Halte bus Anda tidak bisa datang dengan cepat. Anda sudah terlambat. Anda menutup mata untuk menghindari adegan yang meletus di sekitar Anda.

Tanyakan pada diri Anda bagaimana perasaan Anda. Apa yang ingin kamu katakan kepada anak ini? Untuk ibu ini? Seberapa peduli mereka pantas?

Apa perbedaan antara kebutuhan anak-anak seperti anak-anak yang mengenakan bandana di pusat kanker, dan orang-orang dengan masalah emosional yang signifikan yang membuat ulah dan tidak menghormati orang tua mereka? Saya percaya perbedaan itu ada terutama dalam persepsi. Anak-anak yang melawan kanker adalah “empati yang mudah," sedangkan anak-anak yang bekerja dengan saya sebagai psikolog — orang-orang yang bersumpah, menendang, memukul, menolak dan gagal — adalah “empati yang kuat."

Asumsi yang kita buat tentang anak-anak "nakal"

Pada tahun-tahun yang saya habiskan bekerja dengan anak-anak "nakal" seperti itu, saya mendapati diri saya tergoda untuk beberapa asumsi. Saya telah menangkap diri saya sendiri, setelah menonton pertunjukan kenakalan anak-anak yang sangat dramatis selama kerja klinis saya - jatuhnya "bom-F" atau tegaknya jari-jari tengah dalam kata-kata saya yang menarik perhatian seperti "mencari perhatian," "manipulatif,"" Bertentangan, "atau mungkin sederhana" dia sedang sakit di pantat. "Kadang-kadang saya mempertanyakan tanggapan seperti meluap dari kedalaman frustrasi saya dengan perilaku seorang anak tertentu. Yang saya sadari adalah bahwa saya jatuh ke dalam batasan persepsi manusia yang universal, namun dapat berbalik. Kita semua diblokir oleh sudut pandang kita sebagai pengamat perilaku orang lain.

Dan batasan persepsi yang sama ini menghalangi kita dalam mengasuh anak juga. "Buruk" yang kita lihat dalam perilaku anak-anak kita kadang-kadang bisa mengental di pusat hati kita.

Penelitian telah berulang kali mengungkapkan distorsi mental yang disebut "korespondensi bias," yang umum bagi semua orang ketika mereka membuat penilaian tentang sumber tindakan orang lain. Pada dasarnya, ketika melihat orang lain, kecuali ada eksternal jelas, penyebab lingkungan meninggalkan orang "tidak bercacat" (seperti anak muda dengan kanker yang tidak melakukan apa pun untuk menciptakan situasinya), kita cenderung menganggap (salah) bahwa perilaku orang adalah hasil tak terelakkan dari sifat-sifat internal mereka sendiri. Orang yang memotong kita di lalu lintas tidak dapat disangkal lagi adalah "brengsek." Rekan yang berjalan jauh dari kantor kami dengan gusar memiliki "masalah sikap." Mereka memilih dan karena itu menyebabkan perilaku ini menjadi hasil. Jika kita melihat seseorang menampilkan perilaku "buruk", dan tidak ada penjelasan di luar yang jelas, itu menggoda bagi pengamat untuk mengatakan tindakan orang itu dihasilkan dari beberapa atribut pribadi yang tidak menyenangkan (misalnya, kemalasan). Sangat mudah untuk melihat bagaimana empati kita terputus-putus. Peduli kami layu ketika kami (sering salah) mengasumsikan pengalaman negatif orang-orang "pantas". Mereka hanya datang begitu saja.

Kita semua rentan terhadap kesalahan persepsi semacam itu. Inti dari bias korespondensi adalah pandangan salah pengamat terhadap kontrol aktor atas keadaan. Dengan demikian, kita mengabaikan pengaruh penting dari kekuatan situasional pada perilaku. Pikirkan terakhir kali Anda terlambat bekerja atau sekolah. Bagaimana perasaan Anda jika setiap orang yang memperhatikan keterlambatan Anda menganggap Anda terlambat akibat cacat dalam karakter Anda? Selamat datang di dunia anak-anak yang "sulit diatur" dan "menentang" di sekolah terapeutik tempat saya bekerja. Ucapkan salam kepada pria tunawisma yang berdiri di median jalan raya dalam perjalanan Anda menuju kantor. Perhatikan baik-baik wanita gemuk yang gemuk di depan Anda di garis kasir toko kelontong yang sedang mencapainya untuk permen penuh kalori. Dan lihat lama dan keras pada anak-anak Anda sendiri ketika mereka telah melakukan semua hal yang menekan tombol dan mengempiskan impian. Orang-orang ini semua adalah empati “keras," tetapi apakah mereka benar-benar layak untuk itu? Ini adalah kesempatan yang baik untuk membersihkan noda distorsi dari kacamata perseptual kita. Seperti yang ditulis oleh Tara Healey dari Harvard Pilgrim, “ini tentang memeriksa bagaimanayang kami lihat sebelum kami mencoba untuk mengubah apa yangkami lihat."

Anda kembali pada bis. Gadis yang mengenakan bandana duduk di hadapanmu. Tidak ada peregangan mental yang diperlukan untuk memahami rasa sakit yang Anda rasakan untuknya ketika Anda melihat setengah bulan di bawah matanya, ketika Anda bertanya-tanya berapa lama lagi dia akan membawa tas buku merah jambu ke sekolah. Empati datang dengan mudah dan pantas.

Dan sekarang, kursi di sebelah Anda terbuka. Ibu yang putranya baru saja menurunkan dompetnya di tengah lorong datang untuk duduk di sebelah Anda. Dia ingin mendapatkan satu atau dua menit istirahat. Putranya masih menggerutu karena lapar di ujung lain bus. "Benci dirimu," teriaknya. Anda mendengar ibu menghela napas, memperhatikan genggamannya, tasnya baru saja pulih dari dekat kursi pengemudi. Dia mengisi pangkuannya dengan dompet. Mungkin dia telah lama belajar untuk menjaga agar ruangan itu tetap diduduki sehingga anak-anak kecil dengan anggota badan yang gelisah dan agresif tidak akan mencoba untuk duduk di sana.

Alih-alih membiarkan pikiran Anda untuk mengunci pada penilaian "brattiness" dan "ibu yang buruk," Anda menutup matamu dan melangkah kembali ke dalam mata batinmu. Anda mempertimbangkan konteksnya. Anda melepas lensa distorsi Anda. Tarik napas, hembuskan napas dan Anda menemukan diri Anda merasakan sentuhan berat pengalaman ibu ini, dan Anda melihat rasa ingin tahu yang berkelap-kelip karena semua hal-hal yang dapat dikendalikan, beberapa tidak mengarahkan anak ini ke tempat yang macet seperti itu. Untuk sesaat, Anda lupa betapa terlambatnya Anda, dan Anda kurang khawatir tentang apa yang mungkin dipikirkan orang lain jika Anda melakukan sesuatu.

"Hari yang berat," Anda berkata kepada ibu.

Senyum kecil yang penuh penghargaan memecahkan riasannya yang tergesa-gesa.

"Kamu tidak tahu."

Jeda dan berlatih

Dalam momen frustrasi kepeluargaan Anda berikutnya (yang mungkin tidak terlalu jauh), melampaui saran untuk "hitung sampai sepuluh" atau "Tarik napas dalam-dalam" sebelum merespons. Tentu saja, lakukan hal-hal ini, tetapi lakukan sesuatu sebagai tambahan saat Anda menghitung dan bernapas-Tanya diri Anda sendiri: Apa yang mungkin bersembunyi di bawah tindakan "sulit" anak saya? Apa yang mungkin terbaring di sana rentan dan tanpa pengawasan di bawah saya sendiri? Tanyakan ini pada saat Anda menangkap diri sendiri saat bereaksi. Beritahu refleksimu, pikiran tersentak untuk menunggu sesaat — kau sudah bernafas dan ingin melakukannya.