Jangan Jatuh ke Perangkap Harga Diri: Cobalah Sedikit Kebaikan Diri

Jodha akbar full movie in tamil (Juni 2019).

Anonim
Berjuang untuk harga diri adalah tentang berusaha keras untuk merasa istimewa, di atas rata-rata. Itu tidak masuk akal. Kita tidak perlu merasa ekstra-spesial atau terlalu tinggi. Kita perlu menyentuh siapa kita sebenarnya pada saat tertentu.

Kecemasan terbesar kehidupan modern adalah ini: Tidak peduli seberapa keras kita berusaha, tidak peduli seberapa suksesnya kita, tidak peduli seberapa baik orang tua, pekerja, atau pasangan kita tidak pernah cukup. Selalu ada seseorang yang lebih kaya, lebih kurus, lebih pintar, atau lebih kuat dari kita, seseorang yang membuat kita merasa seperti kegagalan dalam perbandingan. Dan kegagalan apa pun tidak bisa diterima. Apa yang harus dilakukan?

Satu tanggapan datang dalam bentuk gerakan harga diri. Selama bertahun-tahun ada ribuan buku dan artikel majalah yang mempromosikan harga diri - bagaimana mendapatkannya, bagaimana cara meningkatkannya, dan bagaimana mempertahankannya. Sudah hampir menjadi truisme dalam budaya kita bahwa kita perlu memiliki harga diri yang tinggi untuk menjadi bahagia dan sehat. Kami diberitahu untuk berpikir positif tentang diri kami sendiri dengan segala cara, seperti karakter Al Franken Saturday Night LiveStuart Smalley yang menyatakan, "Saya cukup baik, saya cukup pintar, dan celaka, orang-orang seperti saya!"

Tetapi kebutuhan untuk mengevaluasi diri secara terus-menerus secara positif datang dengan harga tinggi. Misalnya, harga diri yang tinggi biasanya membutuhkan perasaan istimewa dan di atas rata-rata. Untuk disebut rata-ratadianggap sebagai penghinaan. ("Bagaimana Anda menyukai penampilan saya tadi malam?" "Itu rata-rata." Aduh!) Tentu saja, secara logis tidak mungkin bagi setiap manusia di planet ini berada di atas rata-rata pada saat yang sama, menempatkan kita dalam sedikit mengikat. Salah satu cara kami mencoba untuk mengatasi hal ini adalah melalui proses perbandingan sosial di mana kami terus mencoba untuk membusungkan diri dan menempatkan orang lain (hanya memikirkan film Mean Girlsdan Anda akan tahu apa yang saya ' Saya berbicara tentang).

Upaya untuk meningkatkan harga diri seseorang dengan mengorbankan orang lain adalah sebuah fenomena yang mendasari banyak masalah sosial, seperti prasangka, ketidaksetaraan sosial, dan bullying. Pengganggu umumnya memiliki harga diri yang tinggi, karena memilih orang yang lebih lemah dari diri mereka sendiri adalah cara mudah untuk meningkatkan rasa harga diri mereka.

Bahkan ketika Anda memiliki harga diri yang tinggi, kemungkinan akan terbang keluar jendela saat berikutnya Anda meledakkan tugas besar, tidak bisa memasang celana lagi, atau tidak diundang ke pesta besar itu.

Salah satu konsekuensi paling berbahaya dari gerakan harga diri selama beberapa dekade terakhir adalah epidemi narsisme. Jean Twenge, pengarang Generasi Me , memeriksa tingkat narsisisme lebih dari 15.000 mahasiswa AS antara 1987 dan 2006. Selama periode 20 tahun itu, nilai narsisme masuk ke atap, dengan 65% siswa modern mencetak lebih tinggi dalam narsisme daripada generasi sebelumnya. Bukan kebetulan, tingkat harga diri rata-rata siswa meningkat dengan margin yang lebih besar pada periode yang sama.

Bahkan ketika Anda memiliki harga diri yang tinggi, Anda tidak dapat selalu menjaganya. Harga diri Anda kemungkinan besar akan terbang ke luar jendela saat berikutnya Anda meledakkan tugas kerja besar, tidak dapat mengancingkan celana Anda lagi, atau tidak diundang ke pesta besar itu. Harga diri adalah naik roller-coaster emosional: Rasa harga diri kita naik dan turun sejalan dengan kesuksesan atau kegagalan terbaru kita. Namun kita juga tidak ingin menderita harga diri yang rendah. Apa alternatifnya?

Ada cara lain untuk merasa nyaman dengan diri sendiri yang tidak melibatkan evaluasi seberapa baik atau layaknya kita: bela diri . Belas kasihan tidak didasarkan pada evaluasi positif terhadap diri sendiri. Sebaliknya, itu adalah cara berhubungan dengan diri kita sendiri. Hal ini melibatkan kepedulian dan dukungan kepada diri kita sendiri ketika kita gagal, merasa tidak mampu, atau berjuang untuk memperpanjang perasaan belas kasih yang sama kepada diri kita sendiri yang biasanya kita berikan kepada orang lain. Orang-orang berbelas kasih kepada diri mereka sendiri karena mereka adalah manusia yang menderita, bukan karena mereka istimewa dan di atas rata-rata. Tidak seperti harga diri, oleh karena itu, rasa sayang diri menekankan interkoneksi daripada keterpisahan. Ia juga menawarkan lebih banyak stabilitas emosional, karena selalu ada untuk Anda - ketika Anda berada di puncak dunia dan ketika Anda jatuh pingsan di wajah Anda.

Sejumlah besar penelitian kini mendukung manfaat kesehatan mental dari rasa sayang diri, dan program-program sepertiSelf-Compassion, yang oleh kolega saya dari Harvard, Chris Germer, dan saya kembangkan — sekarang diajarkan di seluruh dunia.

Tapi apa sebenarnya kasih sayang itu?

Ketika saya mendefinisikannya, ini melibatkan tiga komponen kunci - bersikap baik kepada diri sendiri ketika kita menderita, membingkai pengalaman kita tentang ketidaksempurnaan dalam terang pengalaman manusia bersama, dan menyadari secara sadar akan pikiran dan emosi negatif.

Tiga Komponen Self-Compassion

1. Kebaikan Diri

Ketika kita berbelas kasih kepada diri sendiri, kita lebih baik kepada diri sendiri daripada bersikap kritis terhadap diri sendiri, atau dengan lebih sederhana, kita memperlakukan diri kita sendiri dengan cara yang sama seperti memperlakukan teman baik. Peraturan emas memberi tahu kita “lakukan kepada orang lain seperti yang Anda ingin mereka lakukan kepadamu." Itu semua baik dan bagus, tetapi semoga kita tidak akan memperlakukan orang lain bahkan setengahnya seburuk yang kita memperlakukan diri kita sendiri. Dengarkan obrolan-diri kami: “Kamu benar-benar idiot! Kau menjijikkan! "Maukah kau berbicara seperti ini kepada seorang teman?

Wajar bagi kami untuk mencoba bersikap baik kepada orang-orang yang kami sayangi dalam hidup kami. Kami membiarkan mereka tahu tidak apa-apa menjadi manusia ketika mereka gagal. Kami meyakinkan mereka tentang rasa hormat dan dukungan kami ketika mereka merasa buruk tentang diri mereka sendiri. Kami menghibur mereka ketika mereka mengalami masa-masa sulit. Dengan kata lain, sebagian besar dari kita sangat baik dalam bersikap baik dan pengertian terhadap orang lain, tetapi tidak terhadap diri kita sendiri . Pikirkan semua orang yang murah hati dan peduli yang Anda kenal yang terus-menerus menyalahkan diri sendiri (ini bahkan mungkin Anda). Untuk beberapa alasan aneh, budaya kita mengatakan bahwa itulah cara kita seharusnya menjadi wanita — atau kita akan menjadi egois dan egois. Tapi benarkah?

Semua kritik diri yang keras memang membuat kita merasa tertekan, tidak aman, dan takut untuk menghadapi tantangan baru karena kita takut akan pencambukan diri yang akan datang jika kita gagal. Ketika suara batin kita terus-menerus mengkritik dan memaki kita karena tidak cukup baik, kita sering berakhir dengan siklus negatif sabotase diri dan menyakiti diri sendiri - dan ini adalah keadaan pikiran yang sangat berfokus pada diri sendiri.

Sikap baik hati membantu kita mengambil perspektif "orang lain" terhadap diri kita sendiri. Ini menghirup udara segar, jadi kita melihat rasa sakit kita dari sudut pandang yang berbeda-beda.

Ketika kita berbelas kasih, bagaimanapun, kita baik, memelihara, dan memahami terhadap diri kita ketika kita gagal. Kebaikan diri diungkapkan dalam dialog internal yang penuh kebajikan dan mendorong daripada kejam atau meremehkan. Daripada menyerang dan mencaci-maki diri sendiri karena tidak memadai, kami menawarkan diri kehangatan dan penerimaan tanpa syarat. Demikian pula, ketika keadaan kehidupan eksternal menantang dan sulit untuk ditanggung, rasa kasih-diri melibatkan penyegaran diri dan dukungan yang aktif. Ini berarti bahwa ketika cangkir emosional kita penuh, kita memiliki lebih banyak sumber yang tersedia untuk diberikan kepada orang lain.

Sikap baik hati membantu kita mengambil perspektif "orang lain" terhadap diri kita sendiri, jadi kita melihat rasa sakit kita dari sudut pandang yang berbeda..Ini memungkinkan menghirup udara segar, sehingga toksisitas rasa sakit kita tidak begitu banyak. Ketika kita mengadopsi peran teman baik kepada orang yang membutuhkan (yaitu, diri kita sendiri), kita tidak lagi sepenuhnya diidentifikasi dengan peran orang yang menderita. Ya, saya sakit. Tetapi saya juga merasa perhatian dan perhatian. Saya berdua penghibur dan yang membutuhkan kenyamanan. Ada lebih banyak bagi saya daripada rasa sakit yang saya rasakan saat ini, saya juga merupakan respons yang sepenuh hati terhadap rasa sakit itu. Dan menahan penderitaan kita dengan cinta memungkinkan kita untuk menanggung perjuangan kita dalam hidup dengan lebih mudah. ​​

2. Kemanusiaan Bersama

Elemen penting kedua dari bela diri adalah pengakuan terhadap kemanusiaan kita bersama. Belas kasih berarti "menderita dengan," menunjukkan suatu mutualitas dasar dalam pengalaman penderitaan. Ini menghormati fakta bahwa setiap orang mengalami rasa sakit, tidak peduli siapa mereka. Inilah yang membedakan kasih sayang diri dari mengasihani diri sendiri. Sementara rasa mengasihani diri sendiri mengatakan, "kasihanilah aku," belas kasihan sendiri mengakui penderitaan adalah bagian dari pengalaman manusia bersama. Rasa sakit Sayamerasa dalam masa-masa sulit adalah rasa sakit yang sama dengan yang Andarasakan di masa-masa sulit. Pemicu berbeda, situasinya berbeda, tingkat rasa sakit berbeda, tetapi pengalaman dasar adalah sama.

Sayangnya, sebagian besar dari kita tidak fokus pada apa yang kita miliki bersama orang lain, terutama ketika kami merasa malu atau tidak mampu. Daripada membingkai ketidaksempurnaan kita dalam terang pengalaman manusia bersama, kita lebih cenderung merasa terisolasi dan terputus dari orang lain ketika kita gagal. Perspektif kita menyempit, dan kita menjadi terserap oleh perasaan ketidakcukupan dan ketidakamanan. Ketika kita terkungkung di ruang kebencian pada diri sendiri, seolah-olah seluruh umat manusia tidak ada. Ini bukan proses berpikir logis, tetapi sejenis visi terowongan emosional. Entah bagaimana rasanya aku adalah satu-satunya yang telah gagal atau membuat kesalahan, sementara orang lain melakukannya dengan benar.

Dan bahkan ketika kita menghadapi kesulitan yang berada di luar kendali kita - katakanlah kita mengembangkan suatu yang ditentukan secara genetika. penyakit, misalnya-kita cenderung merasa seperti ini adalah keadaan abnormal yang "seharusnya" tidak terjadi. (Seperti pria berusia 84 tahun yang mati yang kata-kata terakhirnya adalah "mengapa aku?")

Begitu kita jatuh ke dalam perangkap percaya hal-hal yang "seharusnya" berjalan dengan baik, kita berpikir ada sesuatu yang sangat tidak beres ketika mereka tidak 't. Jika kita mengambil pendekatan yang benar-benar logis terhadap masalah ini, tentu saja, kita akan mempertimbangkan fakta bahwa ada ribuan hal yang bisa salah dalam hidup pada satu waktu, jadi kemungkinan besar - pada kenyataannya tidak dapat dihindari - bahwa kita Akan membuat kesalahan dan mengalami kesulitan secara teratur. Tetapi kita tidak cenderung rasional tentang hal-hal ini. Sebaliknya, kita menderita, dan kita merasa sendirian dalam penderitaan kita. Ketika kita ingat bahwa rasa sakit adalah bagian dari pengalaman manusia bersama, bagaimanapun, setiap momen penderitaan memiliki potensi untuk diubah menjadi momen koneksi dengan orang lain.

3. Mindfulness

Untuk menjadi penyayang diri, kita harus berhati-hati, yang memerlukan kesadaran akan pengalaman saat ini dengan cara yang jelas dan seimbang. Ini melibatkan keterbukaan terhadap realitas dari apa yang terjadi: membiarkan pikiran, emosi, dan sensasi apa pun yang muncul untuk memasuki kesadaran tanpa perlawanan.

Mengapa kesadaran merupakan komponen penting dari rasa cinta diri?

Pertama, penting untuk mengenali Anda menderita untuk memberi diri Anda kasih sayang. Meskipun Anda mungkin berpikir penderitaan sudah sangat jelas, itu tidak selalu. Ketika Anda melihat ke cermin dan memutuskan bahwa Anda kelebihan berat badan, atau hidung Anda terlalu besar, apakah Anda segera mengatakan kepada diri sendiri bahwa perasaan tidak mampu ini menyakitkan, dan karena itu pantas mendapat tanggapan yang baik dan peduli? Ketika atasan memanggil Anda ke kantor Anda dan memberi tahu Anda bahwa kinerja pekerjaan Anda di bawah rata-rata, apakah insting pertama Anda untuk menenangkan diri sendiri? Mungkin tidak. Kita tentu saja merasakan sakit karena gagal mencapai cita-cita kita, tetapi pikiran kita cenderung berfokus pada kegagalan itu sendiri, daripada rasa sakit yang disebabkan oleh kegagalan. Tidak ada banyak ruang mental yang tersisa untuk mengenali penderitaan emosional yang disebabkan oleh perasaan tidak mampu, apalagi mencoba untuk menenangkan dan menenangkan diri di tengah-tengah penderitaan kita.

Salah satu alasan kita terlibat dalam pola merespons adalah bahwa kita diprogram untuk menghindari rasa sakit . Nyeri menandakan bahwa ada sesuatu yang salah, memicu respons kita melawan atau lari. Karena kecenderungan bawaan kita untuk menjauh dari rasa sakit, bisa sulit untuk menghadapinya, menahannya, dan bersamanya seperti itu.

Mindfulness melawan kecenderungan untuk menghindari pikiran dan emosi yang menyakitkan, memungkinkan kita untuk memegang kebenaran dari pengalaman kami bahkan ketika itu tidak menyenangkan. Pada saat yang sama, menjadi penuh perhatian berarti kita tidak “overidentify" dengan pikiran atau perasaan negatif dan terjebak dan terhanyut oleh reaksi permusuhan kita. Jenis ruminasi ini membesar-besarkan penilaian kita tentang harga diri kita. Saya tidak hanya gagal, “AKU KEGAGALAN." Tidak hanya saya kecewa, “KEHIDUPAN SAYA MENGHILANGKAN."

Ketika kami mengamati rasa sakit kami dengan penuh perhatian, bagaimanapun, kami mengakui penderitaan kami tanpa membesar-besarkannya, membiarkan diri kami mengadopsi perspektif yang lebih seimbang terhadap diri kita sendiri. Kita kemudian dapat membuka hati kita dan membiarkan belas kasih kita mengalir dengan bebas.


Praktik
Tiga pintu di

Indahnya rasa sayang pada diri sendiri adalah bahwa ia memiliki tiga pintu yang berbeda. Setiap kali Anda menyadari bahwa Anda menderita, Anda memiliki tiga kemungkinan tindakan.

1. Anda dapat memberi Anda kebaikan dan pengertian.

2. Anda dapat mengingatkan diri Anda bahwa penderitaan adalah bagian dari pengalaman manusia bersama.

3. Atau Anda dapat mengingat pikiran dan emosi Anda sehingga Anda menemukan kedamaian dan keseimbangan yang lebih besar.

Meningkatkan salah satu dari tiga komponen belas kasihan akan memudahkan Anda untuk melibatkan komponen lain. Kadang-kadang Anda akan merasa lebih mudah untuk memasuki satu pintu daripada yang lain tergantung pada suasana hati Anda dan situasi saat ini, tetapi begitu Anda berada di dalam, Anda masuk. Anda akan berada dalam keadaan saling mencintai, terhubung (cara lain dari menggambarkan tiga komponen belas kasihan diri) tidak peduli apa keadaan hidup Anda saat ini. Anda akan menemukan kekuatan belas kasihan diri, dan itu dapat mengubah hidup Anda selamanya.

Berlatih
Istirahat mementingkan diri sendiri

Istirahat mementingkan diri sendiri melibatkan penggunaan sekumpulan kalimat yang dihafal untuk menenangkan dan Hibur diri Anda saat sedang sakit.

1. Letakkan kedua tangan di hati Anda, jeda, dan rasakan kehangatannya. Anda juga dapat meletakkan tangan Anda di tempat lain di tubuh Anda yang terasa menenangkan dan nyaman, seperti perut atau wajah Anda.

2. Tarik nafas masuk dan keluar.

3. Ucapkan kata-kata ini kepada diri sendiri (dengan suara keras atau diam-diam) dengan nada hangat dan penuh perhatian:

Ini adalah momen penderitaan
Penderitaan adalah bagian dari kehidupan
Semoga aku berbaik hati kepada diriku
Boleh aku berikan Saya memiliki rasa iba yang saya butuhkan

Ungkapan pertama, "Ini adalah momen penderitaan" dirancang untuk membawa perhatian penuh pada fakta bahwa Anda kesakitan. Kata-kata lain yang mungkin untuk kalimat ini adalah "Saya mengalami masa yang sangat sulit sekarang," atau "Ini menyakitkan," dan seterusnya.

Frasa kedua, "Penderitaan adalah bagian dari kehidupan" dirancang untuk mengingatkan Anda bahwa ketidaksempurnaan adalah bagian dari pengalaman manusia bersama. Perkataan lain yang mungkin adalah "Setiap orang merasa seperti ini kadang-kadang," "Ini adalah bagian dari menjadi manusia," dan seterusnya.

Kalimat ketiga, "Semoga saya baik hati pada saat ini" dirancang untuk membantu membawa rasa perhatian kepedulian terhadap pengalaman saat ini Anda. Perkataan lain yang mungkin adalah "Semoga saya mencintai dan mendukung diri saya sekarang" atau "Bolehkah saya menerima diri saya apa adanya", dan seterusnya.

Kalimat terakhir, "Bolehkah saya memberi diri saya kasih sayang yang saya butuhkan," teguhkan keinginan Anda niat untuk menjadi welas asih. Anda mungkin menggunakan kata-kata lain seperti “Semoga saya ingat bahwa saya layak berbelas kasih," atau “Bolehkah saya memberi diri saya kasih sayang yang sama yang akan saya berikan kepada teman yang baik," dan seterusnya.

Temukan empat ungkapan yang tampaknya paling nyaman untuk Anda, dan menghafalnya. Kemudian, pada saat Anda menilai diri Anda sendiri atau memiliki pengalaman yang sulit, Anda dapat menggunakan frasa ini sebagai cara untuk mengingatkan diri sendiri untuk menjadi penyayang diri. Ini adalah alat yang berguna untuk membantu menenangkan dan menenangkan pikiran yang bermasalah.

Artikel ini muncul di majalah edisi bulan Desember 2014.
Berlangganan dukungan