Melucuti Narsisis

電視劇微微一笑很傾城 04 LOVE O2O CROTON MEGAHIT Official (Juni 2019).

Anonim
Dr. Michael Gervais berbicara dengan pekerja sosial klinis Wendy Behary tentang bagaimana mengidentifikasi dan mendekati seseorang dengan kecenderungan narsis.

Dr. Michael Gervais memiliki seri podcast bernama Finding Mastery yang dibangun di sekitar tujuan utama: membongkar dan mendekodekan bagaimana para pemain terbaik di dunia menggunakan pikiran mereka untuk menciptakan perjalanan yang menakjubkan sementara mereka mengejar batas potensi manusia.

Dia baru-baru ini duduk bersama Wendy Behary, seorang rekan pendiri dan pengawas konsultasi untuk The Academy of Cognitive Therapy (Aaron T. Beck Institute). Wendy memiliki keahlian khusus dalam merawat narsisis dan orang-orang yang tinggal bersama dan berurusan dengan mereka. Dalam episode ini Michael dan Wendy mendiskusikan mengapa begitu banyak pemain elit adalah narsisis, dan bagaimana kita bisa lebih efektif dengan hidup dan bekerja dengan mereka.

Michael Gervais:Selamat datang kembali atau selamat datang di podcast Finding Master, saya ' m Michael Gervais. Gagasan di balik percakapan ini adalah belajar dari orang-orang yang berada di jalur penguasaan, untuk lebih memahami apa yang mereka cari, untuk memahami wawasan yang mereka pahami. Kemudian, kami juga ingin bekerja untuk melihat apakah kami dapat menjelajahi kerangka psikologis mereka, yaitu bagaimana mereka melihat dunia, bagaimana mereka melihat diri mereka di dalamnya, bagaimana mereka memahami kerajinan mereka dan orang-orang di dalamnya. Dan kami juga ingin mengeksplorasi keterampilan mental yang telah mereka gunakan untuk membangun dan memperbaiki kerajinan mereka.

Sekarang, percakapan ini dengan Wendy Behary. Wendy adalah rekan pendiri dan pengawas konsultasi untuk Akademi Terapi Kognitif (Ini adalah Aaron Beck Institute). Wendy memiliki spesialisasi dalam memperlakukan narsis dan orang-orang yang hidup dan berurusan dengan mereka secara teratur. Dia adalah penulis Melucuti Narsisis: Bertahan Hidup dan Berkembang dengan Kesadaran Diri . Ini adalah judul yang fenomenal dan telah diterjemahkan dalam lebih dari 10 bahasa. Wendy menyelam ke mengapa begitu banyak pemain elit memiliki kecenderungan ini dan bagaimana kita bisa lebih efektif dengan hidup dan bekerja dengan mereka. Dengan itu, mari kita langsung ke percakapan ini dengan Wendy. Wendy, bagaimana kabarmu?

Wendy Behary:Aku baik-baik saja, Michael. Bagaimana kabarmu?

Michael:Fantastis. Terima kasih telah meluangkan waktu bersama kami untuk berbicara tentang konsep yang relevan saat ini di zaman modern dan sangat relevan di dunia yang saya habiskan banyak waktu, yaitu olahraga elit dan kinerja elit. Saya sangat tertarik untuk berbicara tentang narsisisme dengan Anda.

Wendy:Baik, saya juga. Aku senang bersamamu.

Michael:Bagaimana kau tertarik dengan konsep narsisme?

Wendy:Bekerja sebagai dokter bertahun-tahun yang lalu, seorang psikoterapis, aku menemukan diri saya bertemu individu yang bisa menekan tombol saya tidak seperti yang lain. Ini pada dasarnya adalah orang-orang yang ketika saya berada di hadapan mereka, sesuatu tentang tanggapan mereka, reaksi mereka, gaya mereka akan membuat saya menemukan diri saya seolah-olah dalam keadaan warp di mana saya akan mengatakan ya ketika saya ingin mengatakan tidak. Saya minta maaf untuk sesuatu yang bukan salah saya. Saya tidak menetapkan batas ketika saya harus menetapkan batas, dan benar-benar merasa seolah-olah saya telah dilemparkan kembali ke seorang gadis kecil, sekali waktu di tahun 60-an di sekolah Katolik ketika saya merasa ngeri dari para biarawati. Saya hanya merasa semua tema kehidupan saya sendiri diaktifkan kembali dan benar-benar ingin tahu tentang populasi ini, populasi khusus ini yang dapat memicu saya dan saya ingin menyelidikinya lebih teliti. Cobalah untuk memahami apa yang terjadi di dalam kita ketika kita berhadapan dengan orang-orang dengan narsisisme, dan mulai bekerja bersama mentor saya dalam mengembangkan pendekatan yang bisa efektif dalam membantu mereka dan membantu orang lain yang berurusan dengan mereka.

Michael:Narcissisme, jika saya memiliki hak ini, itu adalah kondisi psikologis, tetapi itu masalah sosial dan budaya. Ini masalah hubungan. Apakah itu masalah bagi orang itu atau itu hanya masalah bagi orang yang mereka rasakan?

Wendy:Itu hanya masalah bagi orang ketika konsekuensinya menjadi terwujud. Artinya bahwa dampak dari perilaku mereka akan mengarah pada hal-hal seperti kehilangan orang lain yang signifikan, hubungan dengan anak-anak mereka, pasangan mereka, keluarga mereka, kehilangan pekerjaan mereka, kehilangan SIM mereka, kehilangan mungkin posisi elit mereka, menghambur-hamburkan uang mereka dan kesuksesan mereka, bahkan Masalah kesehatan. Ini masalah ketika mencapai ekses-ekses itu, di mana mereka tidak bisa mentolerirnya lagi atau tubuh mereka tidak bisa mentolerir apa yang mereka lakukan lagi.

Michael:Salah satu hal yang sering kita bicarakan di podcast ini adalah pentingnya hubungan agar "menjadi" dan pentingnya hubungan di sepanjang jalan untuk melakukan hal-hal yang sulit. Karena kita benar-benar membutuhkan orang lain untuk dapat menggali potensi kita. Sebagian besar narsisisme adalah bahwa orang tidak memiliki hubungan dengan kedalaman apa pun, hubungan mereka hanyalah utilitas. Beritahu saya jika saya salah dalam hal ini.

Kemudian, saya ingin kembali dan berbicara tentang bagaimana Anda menjadi benar-benar tertarik untuk mempelajari narsisisme. Dan juga, saya selalu berpikir bahwa narsisis tidak dapat membedakan diri dari orang lain sehingga mereka memperlakukan orang lain seolah-olah mereka tidak ada dan mereka adalah alat atau utilitas untuk keuntungan mereka sendiri atau kebutuhan mereka sendiri untuk dihargai.Apakah itu dekat dengan bagaimana Anda akan memindahkannya di luar gangguan teknis, psikologis, jumbo omong kosong, menjadi sesuatu yang lebih diterapkan?

Wendy:Ya, itu benar-benar diartikulasikan dengan sangat baik. Itu cara yang bagus untuk menjelaskannya. Sebagian alasannya adalah karena begitu banyak minat mereka terfokus pada kinerja dan keberhasilan, pencapaian dan hasil, serta menjadi luar biasa dan menang serta bersaing dalam permainan kehidupan apa pun yang mereka mainkan. Jadi hubungan mereka persis seperti yang Anda gambarkan: sarana untuk mencapai tujuan dan bukan secara tipikal cara menghubungkan, menarik, berada di hadapan seseorang, mengetahui kehidupan internal orang lain dan apa perasaan dan pengalaman mereka. Bahkan, mereka akan berkomentar bahwa hubungan hanya membosankan.

Michael:Hubungan itu membosankan?

Wendy:Membosankan.

Michael:Bagaimana seseorang tahu jika mereka ' dalam suatu hubungan, apakah itu hubungan intim atau hubungan kerja atau apa pun, dengan seseorang yang adalah seorang narsisis? Apa cara dan yang bisa kita gunakan untuk mengidentifikasi itu? Bagaimana kita bisa mengidentifikasi dengan lebih baik jika kita menjalin hubungan dengan seorang narsisis?

Wendy:Perasaan bahwa Anda tidak terlihat. Anda hanya terlihat dengan cara-cara yang Anda punya nilai untuk memenuhi agenda khusus mereka, tujuan mereka. Ketika Anda bersama seorang narsisis, apa yang menjadi nyata pada akhirnya, jika tidak segera, adalah perasaan berada bersama seseorang yang sangat egois, yang jarang mengajukan pertanyaan tentang perasaan dan pengalaman Anda. Jika mereka melakukannya, mereka nyaris tidak mendengarkan jawaban. Mereka sangat interupsi. Mereka benar-benar tampaknya beroperasi hanya pada agenda mereka sendiri. Saya menulis tentang ini di buku saya dan itu adalah umpan utuh dan beralih manuver.

Ketika Anda bersama seorang narsisis, apa yang menjadi nyata pada akhirnya jika tidak segera adalah perasaan berada bersama seseorang yang sangat egois, yang jarang mengajukan pertanyaan tentang perasaan Anda, pengalaman.

Banyak orang dalam hubungan dengan narsisis akan memperhatikan bahwa narsisis dapat memulai pertanyaan, seperti sesuatu yang sederhana seperti, "Di mana Anda ingin pergi untuk makan malam?" Anda memberikan jawaban, “Aku merasa seperti pergi ke restoran Italia malam ini." Sebelum kamu menyadarinya, mereka mengkritik keputusanmu. Mereka menjatuhkanmu. Mereka menilai kamu. Mereka akan menanyakan pendapat Anda tentang film, tentang sesuatu yang Anda baca, tentang podcast yang Anda dengarkan. Apa pun yang mereka minta, kedengarannya seperti undangan dengan minat. Mereka bahkan mungkin mengatakan "Ada apa? Kamu kelihatan kesal. " Ketika kamu melangkah dengan sangat hati-hati dan dengan penuh pengertian menjelaskan bahwa kamu kecewa, maka mereka mulai membela dan menyerang. Perasaan bahwa tidak ada ruang untuk pengalaman pribadi Anda, ide, preferensi, pendapat, keyakinan, kecuali itu benar-benar cocok dengan mereka. Pendapat Anda hanya ada di meja untuk diberhentikan atau ditolak atau dinilai atau dikritik.

Michael:Darimana datangnya itu untuk narsisis? Apakah itu semacam istirahat yang signifikan dalam masa kanak-kanak atau pengalaman awal di mana mereka benar-benar mencabut [dari] apa yang merupakan pengalaman yang sangat alami, yang harus berada dalam hubungan dengan orang lain atau apakah kabel yang buruk? Apa penelitianmu yang membuatmu mengerti?

Wendy: Saya pikir seperti kebanyakan kepribadian, ini adalah kombinasi dari itu. Itu adalah interaksi antara alam, biologi, dan bagaimana ia mengekspresikan dirinya dalam kepribadian kita, dan memelihara. Sifatnya mungkin bahwa si kecil datang ke dunia sangat sensitif atau impulsif atau mungkin bahkan agresif, yang temperamen saya pikir sebagian besar berlaku untuk narsisis. Mereka memiliki kecenderungan temperamental seperti ini. Memenuhi lingkungan dengan pengasuh, orang dewasa lain yang signifikan, yang tidak diperlengkapi untuk memenuhi kebutuhan alami anak ini - bukan karena mereka sangat berbeda dari banyak anak lain, tetapi mereka bahkan mungkin sedikit lebih sensitif. Artinya, mereka membutuhkan lebih banyak pengasuhan, kasih sayang, koneksi, empati, attunement.

Apa yang terjadi adalah mereka biasanya dalam lingkungan di mana harapan sangat terfokus pada kinerja mereka, prestasi mereka, seberapa baik mereka di sekolah, di olahraga, sukses, menjadi superior, dalam menjadi benar. Pada intinya, di sebagian besar orang-orang yang sangat menggertak, lebih besar dari kehidupan ini, banyak ketidakamanan dan kesepian, tidak tahu bagaimana benar-benar terhubung dengan orang-orang dengan cara pribadi yang intim - hanya mengetahui bagaimana bersaing dengan orang, bagaimana menunjukkan penguasaan dan rasa kebenaran dan superioritas mereka sendiri.

Michael:Anda baru saja menggambarkan seperti 75% orang yang bekerja dengan saya. Apakah Anda menghabiskan banyak waktu dengan atlet elit atau pemain elit?

Wendy:Ya, saya lakukan.

Michael:Ini semacam lelucon, hampir semua orang memiliki rasa narsisme di kalangan elit karena mereka telah mengabdikan seluruh upaya hidup mereka untuk sesuatu. Saya mencoba untuk mencari tahu, apa saja karakteristik fasilitatif yang benar-benar membantu orang menjadi luar biasa dalam sesuatu, tetapi mungkin tidak menyeberang ke sisi gelap dari dunia narsisme yang dingin?

Sampai sejauh mana individu ini tumbuh di lingkungan di mana ada cukup pengalaman dalam berhubungan dengan orang-orang?

Wendy:Ini pertanyaan yang sangat keren. Saya pikir ini ada hubungannya dengan masalah keseimbangan: Sejauh mana individu ini tumbuh dalam lingkungan di mana ada cukup pengalaman dalam berhubungan dengan orang-orang? Arti, perasaan seperti Anda dicintai di intinya, bahwa Anda baik-baik saja karena Anda tanpa harus memenuhi kondisi tertentu dan belum…

Michael:Kebanyakan orang tidak. Di panggung dunia, ada sesuatu di sekitar sana yang agak jauh. Ini seperti: M om dan ayah mengantarku. Ibu dan ayah tidak ada.Atau Aku membutuhkan ini untuk merasa seperti aku penting dalam keluarga karena adik laki-lakiku atau adik perempuanku melakukan hal-hal luar biasa…Ada beberapa pola yang sangat jelas.

Apakah Anda akan mengatakan bahwa kebanyakan orang dalam domain kinerja elit, apakah itu perusahaan Amerika, atau olahraga atau kinerja, adalah narsistik?

Wendy:Saya pikir ada persentase besar yang, dan tidak mengherankan, karena, sekali lagi, ketika sebagian besar penekanan pengembangan Anda dan nilai Anda dan nilai Anda ditempatkan pada menjadi super otonom, pada tidak membutuhkan orang lain, untuk dapat merawat diri sendiri secara mandiri, pada jumlah pengakuan dan persetujuan yang Anda dapatkan, itu tidak mengherankan bahwa begitu banyak pemimpin di industri, dalam hiburan, dan olahraga akan memiliki sifat narsistik. Sekarang, mereka mungkin bukan gangguan kepribadian narsistik yang penuh sesak — mereka mungkin mendapatkan beberapa kebutuhan emosional yang terpenuhi — tetapi ada sebagian besar yang saya prediksikan sangat narsistik.

Michael:Saya tidak begitu yakin bahwa itu buruk. Ada alasan mengapa orang-orang ini cenderung mengubah cara kerja industri. Mereka mungkin tidak bahagia dan bahagia dan memiliki makna mendalam dalam hidup mereka, tetapi mereka mendorong batas-batas sedemikian rupa dan mendorong orang-orang ke ekstrem seperti itu sehingga perubahan terjadi. Kedengarannya sangat dingin seperti yang saya katakan, tapi saya tidak ingin kedinginan.

Tidak mengherankan bahwa begitu banyak pemimpin di industri dalam hiburan dan olahraga akan memiliki sifat narsis.

Wendy:Tidak, saya setuju. Saya akan mengatakan kepada teman-teman dan kolega saya, saya baik-baik saja dengan dirawat oleh seorang ahli bedah yang sangat arogan dan narsistik, tetapi dia adalah seorang ahli bedah yang hebat. Dia akan melakukan pekerjaan luar biasa dalam menyelamatkan hidupku. Saya tidak ingin tinggal bersamanya, tetapi saya sangat senang memiliki dia sebagai dokter bedah saya karena dia melakukan hal-hal hebat dalam hal menyelamatkan nyawa. Itu baik-baik saja dengan saya bahkan di bidang saya. Tuhan tahu ada banyak narsisis yang telah memberikan kontribusi luar biasa kepada industri kesehatan mental. Saya tidak ingin tinggal bersama mereka tapi…

Michael:Dalam pengalaman Anda bekerja dengan narsisis, apakah mereka berubah?

Wendy:Anda harus memiliki pengaruh. Harus ada konsekuensi yang cukup berarti bagi mereka untuk membuat mereka datang ke terapi. Mereka jarang berjalan secara sukarela, dan tanpa perawatan, perubahan mungkin tidak mungkin. Harus ada sesuatu: mungkin mereka memiliki diagnosis medis, mungkin seseorang mengancam untuk meninggalkan mereka, mungkin mereka berisiko untuk pelanggaran hukum. Mereka akan datang ke perawatan biasanya dengan enggan, karena mereka takut akan konsekuensinya. Dan kemudian unsur berikutnya yang diperlukan untuk perubahan adalah mereka harus bekerja dengan seseorang yang memahami kepribadian yang sangat rumit ini karena rumit.

Mereka dapat mengintimidasi seorang terapis. Saya mengajar para dokter di seluruh dunia bagaimana mengembangkan rasa penguasaan mereka sendiri dalam bekerja dengan narsisme. Alasan kamar-kamar dipenuhi adalah karena salah satu kelompok yang paling sulit untuk diajak bekerja sama. Mereka hanya bisa berubah jika terapis baik dalam mempertahankan leverage, jika terapis memahami kompleksitas narsisme.

Michael:Mereka dapat berubah. Ini membutuhkan pengaruh dan itu membutuhkan kepekaan terhadap nuansa gangguan itu sendiri. Apa saja langkah-langkah yang Anda temukan berharga dalam pendekatan Anda? Jika orang-orang di sisi lain dari percakapan ini berkata, “Apakah saya seorang narsisis? Apakah saya salah karena saya ingin melakukan hal-hal luar biasa? "Bagaimana seseorang yang mendengarkan juga dapat mengidentifikasi jika mereka berjuang dengan itu?

Wendy:Jika Anda bertanya-tanya apakah Anda memiliki kecenderungan narsis atau jika Anda memiliki gangguan kepribadian narsistik, Anda benar-benar ingin mengajukan pertanyaan seperti: adalah ambisi saya dan daya saing saya dan dorongan saya untuk sukses-Apakah itu yang mendefinisikan saya? Apakah itu yang membuat saya bisa dicintai, diterima, layak sebagai manusia? Apakah itu yang membuatku merasa baik-baik saja? Apakah saya masih merasa itu tidak cukup baik dan saya harus berusaha lebih keras? Ataukah itu sesuatu yang benar-benar sebuah sensasi? Itu hanya menyenangkan dan berarti bagiku, tapi aku tahu itu bukan syarat bagiku untuk bisa dicintai sebagai manusia. Apakah mungkin juga bagi saya untuk hanya menggoyangkan jari-jari kaki saya di rumput setiap sekarang dan kemudian dan bersama teman dan bercakap-cakap?

Jika Anda bertanya-tanya apakah Anda memiliki kecenderungan narsis atau jika Anda memiliki gangguan kepribadian narsistik,Anda benar-benar ingin mengajukan pertanyaan seperti ambisi saya dan daya saing saya dan dorongan saya untuk sukses-apakah itu yang mendefinisikan saya?

Sekali lagi mencari keseimbangan timbal balik dan berbagi, dan koneksi dan keintiman, dan peluang pribadi dan hubungan-di mana Anda hanya berbagi kontak mata dan melakukan percakapan dengan seseorang yang Anda sayangi. Tanyakan kepada diri sendiri: Apakah saya memiliki teman dekat yang dekat sehingga saya dapat menjadi rentan dan membuka serta berbagi kekhawatiran saya dan rasa sakit serta keraguan saya dan ketakutan dan kesedihan saya? Adakah seseorang dalam hidup saya yang dapat saya jujur ​​dan mengungkapkan diri saya dengan cara itu tanpa merasa lemah? Apakah saya harus selalu tegar dan kuat dan bertanggung jawab dan di atas segalanya, dalam komando? Ini adalah beberapa pertanyaan yang kami ajukan di sana dan mereka hanya pertanyaan sederhana yang membantu orang untuk melihat diri mereka sendiri di cermin. Narsisis biasanya merasa bahwa pekerjaan mereka adalah nilai mereka dan seberapa tinggi kinerjanya adalah seberapa tinggi nilai mereka sebagai manusia.

Saya menemukan diri saya sebagai seorang terapis yang sangat sering mengatakan kepada mereka ketika mereka berdebat dengan saya - yang mereka lakukan semua waktu, tentu saja, mereka selalu dalam mode argumentasi-mengatakan hal-hal seperti, "Saya tidak berusaha membuktikan diri. Saya tidak tahu apa yang Anda bicarakan. Ini persis seperti saya. Ini hanya cara saya dibangun. Mungkin saya tidak memiliki kebutuhan emosional seperti orang lain. " Saya akan mengatakan kepada mereka bahwa jika Anda tahu Anda baik-baik saja, jika Anda benar-benar tahu pada intinya bahwa Anda baik-baik saja dan Anda baik-baik saja, Anda tidak akan harus berusaha keras untuk membuktikan dirimu kepadaku. Anda tidak harus selalu menjatuhkan nama dan memberi tahu saya kisah-kisah indah jika Anda benar-benar tahu bahwa Anda baik-baik saja. Satu hal yang harus dibanggakan dan kami semua suka disukai dan kami ingin merasa dikagumi dan dihargai atas pekerjaan kami, untuk layanan kami, untuk kontribusi kami. Itu hal lain yang perlu begitu banyak untuk merasa seperti Anda penting.

Michael:Ketika Anda menjelaskan ini, saya tidak bisa tidak bertanya-tanya tentang perbedaan gender antara atribut yang baru saja Anda gambarkan: menjadi terbuka dan rentan dan mengambil risiko secara emosional. Saya tidak ingin membuat masalah di sini, tetapi sepertinya ada kualitas yang lebih feminin di sana daripada maskulin. Saya tidak mengatakan itu benar dan salah, tapi saya memiliki waktu yang sulit membayangkan Perang Dunia I atau generasi Perang Dunia II memiliki salah satu atribut yang baru saja dijelaskan, dan saya berpikir tentang kakek saya, seorang manusia yang luar biasa dengan nol narsisme, tetapi tidak memiliki karakteristik yang Anda gambarkan. Dapatkah Anda berbicara tentang perbedaan jenis kelamin?

Wendy:Tentu saja, bisa ada perbedaan jenis kelamin, tetapi saya akan mengatakan Anda juga dapat memiliki seseorang yang jelas seperti kakek Anda yang tidak menunjukkan tanda-tanda sifat narsistik, dapat menjadi timbal balik, dapat memiliki percakapan yang sangat memberi dan menerima, dan menunjukkan minat pada orang lain. Seseorang yang mungkin tidak mengekspos kerentanan mereka, membuatnya lebih terawat karena pengalaman yang mereka alami, generasi yang mereka tinggali, warisan yang telah mereka berikan, mungkin juga trauma yang mereka derita. Tapi itu tidak berarti mereka narsistik. Bisa jadi sosialisasi sebagai laki-laki, yang juga dapat berkontribusi untuk itu. Itu tidak membuat mereka narsistik hanya karena mereka tidak bisa mengungkapkan diri. Anda benar-benar harus memiliki sisi lain dari itu, yang merupakan kebutuhan untuk membuktikan diri, kebutuhan untuk tampil agar merasa seperti Anda memiliki nilai.

Michael:Ya, begitulah. Kejelasan yang bagus untuk saya. Apakah orang-orang yang menjalin hubungan, seperti pria atau wanita dalam suatu hubungan dengan seorang narsisis, apakah mereka tidak cocok? Keluar dari hubungan untuk 90% dari mereka karena terlalu sulit untuk mencoba membantu perubahan narsisis jika kamu tidak memenuhi syarat?

Wendy:Sangat sulit untuk mencoba membantu perubahan narsis. Tapi itu dikatakan, saya menulis buku saya untuk orang-orang yang berhubungan dengan narsisis, yang benar-benar dapat melihat sisi penderitaan di bawahnya, bagian yang rentan dari narsisis. Sesekali, mereka mendapatkan sekilas tentang bagian yang lelah, yang kesepian, yang hilang tanpa mainan berkilau dan dunia kesuksesan mereka yang mengasyikkan. Mereka melihat bocah lelaki kecil itu atau gadis kecil di bawahnya, sisi yang rentan dari mereka dan mereka mencintai bagian itu. Mereka mungkin tidak dapat mempengaruhi perombakan total kepribadian, tetapi mereka mungkin dapat menginspirasi motivasi untuk mendapatkan bantuan, untuk mencari perubahan. Jika itu adalah bentuk narsisme yang lebih ringan, mereka bahkan bisa mendapatkan transformasi yang cukup berarti.

Langkah terbaik untuk mendekati seseorang dengan narsisisme dalam hidup Anda, apakah itu pasangan Anda, teman, atau bos, adalah menggunakan strategi yang kami gunakan di ruang perawatan disebut konfrontasi empatik. Makna, empati dikombinasikan dengan konfrontasi. Entah itu menetapkan batas atau itu hanya menarik perhatian mereka pada sesuatu yang mereka lakukan yang menyakitkan atau menjengkelkan. Ketika saya mengatakan empati, saya tidak mengatakan simpati. Saya tidak mengatakan mengasihani narsisis atau membiarkan mereka lolos. Saya mengatakan mengembangkan pemahaman mendalam tentang bagaimana mereka disatukan. Ketahui cerita mereka sebaik yang Anda bisa atau ketahui sesuatu tentang mereka sebaik mungkin, bahkan jika hanya Anda memahami kebutuhan mereka untuk melakukan sesuatu dengan tepat dengan cara tertentu - kebutuhan mereka akan kesempurnaan, kebutuhan mereka untuk memesan, kebutuhan mereka untuk kejelasan, apa pun itu. Ketahui sesuatu tentang mereka sehingga Anda dapat memulai konfrontasi Anda dengan beberapa bentuk empati.

Di ruang perawatan, itu akan terdengar seperti, "Anda tahu, dengar, saya tahu bahwa Anda dibesarkan dengan ide yang dapat Anda katakan atau melakukan apa pun yang Anda inginkan tanpa konsekuensi selama Anda mendapat nilai bagus dan membawa pulang banyak piala untuk olahraga Anda, sehingga benar-benar tidak ada batasan pada apa yang dapat Anda lakukan. Bukan salah Anda yang sekarang maju dengan cepat menuju kehidupan dewasa Anda, rasanya masuk akal bagi Anda untuk hanya mengatakan apa pun yang muncul di benak Anda tanpa konsekuensi. Tapi masalahnya, Joe, kamu tidak benar-benar siap untuk hidup di dunia hubungan. Anda adalah pemain hebat ketika datang untuk mendapatkan pekerjaan yang dilakukan dalam pekerjaan Anda, tetapi ketika datang untuk berhubungan dengan orang lain, Anda memiliki kecenderungan untuk mendorong mereka pergi karena tanpa berpikir, Anda hanya mengatakan hal-hal. Mereka bisa menyakitkan. Mereka bisa off-putting. Meskipun itu mungkin bukan niat Anda untuk melakukan itu, itulah efeknya. "

Ada banyak empati untuk pengalaman yang mereka bawa, tapi ada yang besar tapi.Konfrontasi adalah meminta pertanggungjawaban mereka atau menetapkan batasan untuk mengatakan, "Dengar, saya tahu Anda tidak bermaksud menyakiti."Ada empati. “Aku tahu kamu dan aku tahu kamu tidak mencoba untuk menyakitiku, tapi, hei, aduh! Itu menyakitkan. Hentikan itu. "Empati konfrontasi. Ini adalah strategi yang sangat, sangat efektif.

Michael:Ada dua komponen di dalamnya, kan? Saya melihat dari mana ini berasal, tetapi Anda harus berhenti.

Wendy:Anda harus melihat ini. Anda harus berhenti.

Michael:Apakah leverage yang akan saya tinggalkan? Berapa leverage yang akan kembali ke pendekatan awal Anda?

Wendy:Bisa jadi jika mereka siap untuk itu. Bisa jadi, "Saya tidak bisa melakukan ini lagi jika Anda tidak mendapatkan bantuan." Leveragenya bisa, "Saya ingin melihat kita membawa hidup kita ke masa depan dan menjadi tua bersama, tapi apa yang saya lakukan" m mulai melihat adalah jalan menuju pemisahan yang tak terelakkan karena saya tidak bisa mentolerir perasaan seperti saya tidak penting dalam hubungan ini. Aku pantas merasa seperti seorang partner. "

Michael:Ayo kita mainkan itu. " Baiklah, kalau begitu, tegarlah. Tegang kemudian. Ayolah. Dapatkan dengan hidupmu sendiri. "

Wendy:" Saya pikir saya cukup tangguh untuk sebagian besar dan jika saya sensitif, itu ada di bagian pribadi dari hubungan kami. Jika aku orang yang sensitif, maka aku berharap partnerku akan sedikit lebih lembut bersamaku. "

Michael:Bagus. Itu sangat bagus. Anda telah melakukan ini sebelumnya.

Wendy:Dua puluh lima tahun, ya.

Michael:Berapa tahun?

Wendy:Mungkin sekitar 25 tahun.

Michael:Ini sangat bagus. Saya ingin tahu tentang terapi skema dengan cepat, tetapi kemudian saya juga ingin tahu seperti apa rasanya bagi narsisis? Apa pengalaman mereka di dunia? Apakah mereka kesepian? Apakah mereka takut? Apakah mereka gelisah? Apa pengalaman root itu?

Wendy:Saya pikir di jantung semua yang Anda miliki adalah orang yang kesepian dan merasa malu. Ada rasa malu karena tidak merasa dicintai tanpa syarat. Sayang untuk kerinduan mereka sendiri untuk hal-hal yang sama yang setiap manusia rindu ketika mereka datang ke dunia. Saya pikir mereka kesepian karena mereka benar-benar tidak memiliki kapasitas. Mereka tidak tahu bagaimana terhubung pada tingkat pribadi yang sangat intim.

Mendengarkan podcast penuh untuk mendengar Michael dan Wendy mendiskusikan:

  • Bagaimana narsisisme terbentuk pada anak-anak
  • -Mengapa begitu banyak pemain elit adalah narsisis
  • Bisakah narsisis berubah?
  • Menemukan keseimbangan yang tepat antara mendukung anak-anak Anda dan membesarkan mereka terlalu banyak
  • Ilmu tentang Skema Terapi
  • Apakah ada bahaya dalam mengubah kecenderungan seorang narsisis?
  • dan lebih banyak lagi …

Podcast ini awalnya muncul di findingmastery.net

Bagaimana Kerendahan Hati Akan Membuat Anda Orang Terbesar Sepanjang Masa

Bagaimana Menghindari Perasaan Empati