Menghubungkan dengan Anak-Anak yang Menantang dengan Bersandar ke Ketidaknyamanan

SCP-507 Reluctant Dimension Hopper | safe | Humanoid / extradimensional SCP (Juni 2019).

Anonim
Perilaku yang tidak baik dapat membuat kita merasa canggung-tetapi itu adalah pesan, cara yang tidak disengaja sehingga anak-anak dan remaja telegraf rasa sakit emosional mereka. Ketika kita bersandar pada rasa sakit itu, hasilnya mengubah percakapan.

"Terlalu sering kita meremehkan kekuatan sentuhan, senyuman, kata yang baik, telinga yang mendengarkan, pujian yang jujur, atau tindakan kepedulian terkecil, semuanya memiliki potensi untuk mengubah kehidupan. "- Leo Buscaglia, penulis buku Living, Loving and Learning '(1982)

Saya (Mitch Abblett) memiliki 20 tahun pengalaman klinis dengan berbagai klien yang menantang, dari pelanggar seks remaja untuk memerangi para veteran hingga remaja di lingkungan sekolah dan tempat perawatan yang intensif. Saya seorang psikolog berlisensi yang berbicara secara nasional dan internasional - saya benar-benar menulis buku tentang manajemen penuh perhatian dari klien yang sulit.

Dan saya bahkan tidak dapat memulai percakapan dengan putri saya sendiri, hanya enam tahun.

Sebagai Aku mencengkeram setir dan menangkap kilasannya saat dia duduk di kursi belakang, mengunyah sekantung popcorn basi, aku mendapati diriku akan basi juga — keberanianku karena membuka kotak Pandora mungkin karena kegelisahannya yang terpendam. atas tantangannya sendiri di sekolah semakin baik lagi bagiku.

Saya telah menghabiskan beberapa dekade melangkah ke ranjau-ranjau topik yang rumit dan mudah berubah dalam pekerjaan klinis saya, namun ketakutan saya menyandung kabel rasa sakit dan ketidaknyamanan untuk putri saya ( dan bagi saya), saya berhenti sejenak.

Sebagian besar dari Anda membaca ini (atau akan) dalam peran pengasuhan (pribadi atau profesional) dengan seorang anak yang sedang berjuang. Ketika berhadapan dengan anak atau remaja, Anda tahu siapa yang menderita kondisi emosional atau perilaku - atau bahkan jika situasinya tidak "dapat didiagnosis", namun Anda yakin mereka sedang berjuang dengan cara yang signifikan - maka penting untuk mempertimbangkan seberapa bersedia Anda harus bersandar pada situasi dan mencurahkan energi emosional untuk menangani anak secara langsung. Apakah anak ini menderita seekor gajah di ruangan yang terang-terangan jernih dan ditinggalkan tanpa pengawasan? Anak-anak yang lebih muda membutuhkan orang dewasa untuk mengatur nada untuk "aturan" untuk mengelola perilaku-mereka membutuhkan bimbingan eksplisit Anda. Remaja (meskipun mereka masih membutuhkan aturan) mungkin bergumul dengan sejarah panjang yang tidak dipahami - itu mungkin menjadi bagian dari "identitas" mereka yang muncul. Mereka mungkin tidak mempercayai usaha awal Anda untuk menjangkau mereka sebagai otentik dan mungkin membuat Anda tersesat.

Jika Anda adalah orang tua, anggota keluarga, guru, dokter, atau dalam beberapa peran pengasuh lainnya, tanyakan pada diri Anda sendiri seberapa banyak menangani penderitaan anak atau remaja itu bagi Anda. Jika Anda merasa yakin akan keinginan Anda untuk membantu, periksa daftar halangan umum berikut ini. Ini adalah pikiran yang sering muncul untuk pengasuh, secara efektif mempercepat kemampuan mereka untuk menjadi efektif.

Penilaian Diri dari Pengasuhan Hambatan Batin untuk Membantu:

  • "Saya tidak pandai dalam hal ini-saya tidak akan menemukan yang benar kata-kata. "
  • " Saya bukan ahli atau terlatih dalam hal ini. "
  • " Saya tidak ingin melampaui batas saya. "
  • " Saya tidak ingin membuat gunung keluar dari molehill-aku tidak ingin membuat masalah ketika seseorang tidak ada. "
  • " Aku tidak ingin memicu kehancuran besar. "
  • " Aku tidak tahu harus berkata apa. "
  • “Orang lain akan berbicara dengan mereka, jadi aku tidak perlu."
  • "Mereka terlihat baik-baik saja, jika ada sesuatu yang dibutuhkan dariku, mereka akan memberitahuku."
  • "Aku mencoba ini sekali sebelumnya dan itu tidak berjalan dengan baik. "
  • " Ini bukan waktu yang tepat / tempat. "
  • " Saya tidak memiliki kondisi ini, jadi siapa saya untuk mencoba dan membantu? "
  • " Saya tidak "Saya tahu apakah ini benar-benar diperlukan dalam hal ini."

Jika Anda mencatat satu atau lebih dari pemikiran di atas sebagai pendamping umum ketika Anda sudah telah bertatap muka dengan anak atau remaja yang gelisah, kesal, mengganggu, atau menarik diri, maka tidak heran Anda merasa sulit untuk bersandar ke situasi dengan niat penuh. Pemikiran seperti itu memiliki cara mengulur yang terbaik dari kita. Akan benar-benar dapat dimengerti jika Anda datang ke arah remaja terlalu banyak “panas" (yaitu mencoba memaksa hal-hal berubah) atau tidak cukup “kehangatan" (yaitu kehilangan jejak tali-taling Anda dan membungkuk dalam beberapa cara).

Menciptakan Yayasan untuk Perubahan: Bersandar ke Ketidaknyamanan

Perilaku anak atau remaja mungkin tidak baik atau tidak nyaman bagi Anda. Tapi itu adalah "pesan" -itu cara mereka yang tidak disengaja untuk telegraphing rasa sakit emosional mereka. Ketidaknyamanan dan ketidaknyamanan ke samping, tanyakan pada diri sendiri: Ketika datang ke penderitaan anak ini, apakah saya bersedia mengakui gajah di dalam ruangan?

Perilaku anak atau remaja mungkin tidak menguntungkan atau tidak nyaman bagi Anda. Tapi itu adalah "pesan" -itu adalah cara mereka yang tidak disengaja untuk mengirim rasa sakit emosional mereka.

Tindakan meluangkan waktu untuk bahkan meminta atau memeriksa anak membantu jauh lebih banyak daripada yang pernah Anda sadari. Percayalah pada dirimu sendiri. Anda sedang melakukan di sini. Anda melakukan pekerjaan yang baik hanya dengan memikirkan hal ini, dan kebutuhan mereka. Bahkan jika Anda salah tentang perlunya membantu dalam situasi tertentu, hanya kemauan untuk meminta membayar begitu banyak dividen di garis dalam kehidupan anak. Ia menanam benih welas asih tepat ketika mereka perlu percaya bahwa tantangan mereka akan didengar. Itu mengajarkan kepada mereka bahwa perhatian seperti itu mungkin, dan membantu mereka menerima welas asih, dan mungkin menyebarkannya kepada orang lain. Mereka belajar berkata kepada diri mereka sendiri sesuatu seperti: "Wow… Mr / Ms. Xbenar-benar mencoba untuk memahami apa yang terjadi pada saya… mereka mungkin benar-benar peduli…". Menanggapi hadiah seperti itu, anak atau remaja mungkin bahkan percaya bahwa mereka tidak "rusak" atau "gila" karena mereka mungkin berasumsi. Ini membuka jalur komunikasi baru. "Mungkin saya bisa berbicara dengan orang dewasa lain di masa depan sekarang dan tidak menyembunyikannya… mungkin saya bahkan bisa mulai membuka tentang hal-hal." Kesadaran pikiran dan perasaan kita dalam situasi pengasuhan yang canggung atau tidak nyaman menciptakan landasan ini untuk kasih sayang dan perubahan untuk anak-anak.

Seperti dalam daftar di atas, Anda mungkin berkata kepada diri sendiri, "Tapi saya tidak terlatih dalam hal ini. Saya akan mengacaukannya. Anak itu akan melihat saya dan tahu saya tidak tahu apa yang saya bicarakan. Saya akan membuatnya lebih buruk. Aku akan berakhir dengan menyakiti perasaan mereka dengan mengatakan sesuatu yang tidak disengaja menyakitkan. "

Pikirkan hal ini dengan cara ini — ketika Anda dengan penuh kasih sayang dan penuh kesadaran bekerja melalui situasi sulit dengan anak-anak dan remaja, Anda bukan orang dewasa" ahli " sebagai gantinya, Anda hanyalah seorang manusia biasa.

Tidak, Anda bukan ahli dalam bidang ini (atau mungkin Anda dan masih memiliki keraguan!). Tetapi keahlian atau ketajaman bukanlah apa yang Anda tidak coba buktikan di sini. Itu bukan peran yang ingin Anda capai. Anda tidak mengasumsikan tanggung jawab utama untuk pengalaman batin anak atau remaja ini, juga tidak seharusnya Anda. Sementara orang tua bertanggung jawab atas kesejahteraan anak-anak, hanya anak sendiriyang bertanggung jawab atas bagaimana mereka berpikir dan merasa (terutama dengan remaja). Tetapi bagaimana Anda mengelola diri Anda sendiri - seberapa besar keinginan Anda untuk memecah keheningan atau memperlambat reaksi reaktif Anda "dapatkan tindakan Anda bersama" - menentukan bahan apa yang harus mereka kerjakan dalam situasi mendatang. Keberanian Anda yang penuh kasih dapat mengatur panggung bagi mereka untuk mengambil risiko yang sehat dan mengatasi ketidaknyamanan mereka sendiri. Anak-anak yang lebih muda akan mendapatkan manfaat dari kenyamanan dan penahanan yang disediakan oleh intervensi Anda. Remaja akan semakin menghargai kesediaan Anda untuk menghormati mereka cukup untuk menjadi otentik. Pikirkanlah seperti ini - ketika Anda dengan penuh kasih sayang dan penuh kesadaran bekerja melalui situasi sulit dengan anak-anak dan remaja, Anda bukan orang dewasa “ahli", Anda hanyalah manusia biasa.

Tentunya, jika anak atau remaja mulai berbagi dengan Anda dan kontennya sangat "klinis" atau terkait dengan keselamatan (misalnya bunuh diri, menyakiti diri sendiri, penyalahgunaan zat, atau perilaku berisiko tinggi lainnya), penting untuk menjangkau orang tua dan pakar di kehidupan anak-anak. Tetapi banyak dari kita yang tidak masuk samasekali dengan asumsi bahwa orang lain sudah memilikinya - bahwa orang lain dapat mengendalikannya. Ini adalah bentuk apatisme oleh penonton yang benar-benar telah berkontribusi terhadap kematian yang dapat dicegah, dan dapat mematikan kepercayaan anak-anak terhadap kesediaan orang dewasa untuk membantu.

"Masalah terbesar dalam komunikasi adalah ilusi bahwa hal itu telah terjadi." - George Bernard Shaw

Jadi ketika seorang anak atau remaja gelisah, mengganggu, menutup diri, atau mengatakan bahwa mereka “tidak peduli," kuncinya adalah Anda bersandar pada ketidaknyamanan Anda dan melakukan atau mengatakan sesuatu dari sikap kesadaran yang sadar yang mengatakan bahwa Anda memang hati-hati. Inilah pesan dasar untuk mereka: "Saya ingin Anda tahu bahwa saya di sini untuk membantu Anda dengan cara apa pun yang saya bisa sebagai Anda (guru, paman, mentor, masukkan-peran-Anda di sini) -untuk hanya membuat waktu Anda di hadapan saya senyaman mungkin (dalam alasan) dapat. Saya benar-benar peduli. "

Gunakan latihan di bawah ini untuk condong ke dalam ketidaknyamanan atau ketidaknyamanan pada saat itu dan mengambil lompatan dengan anak itu. Dan kemudian, rela melakukannya lagikarena banyak anak-anak (remaja khususnya) tidak akan percaya bahwa upaya pertama adalah tulus, atau bahwa siapa pun akan tetap berada di sudut mereka. Anda harus bersedia terus muncul.

Komunikasi yang welas asih dan penuh perhatian dengan anak-anak yang sedang berjuang tidak berarti Anda akan menjadi penurut yang membiarkan anak-anak pergi dengan apa pun. Ya, pertahankan para remaja bertanggung jawab atas efek perilaku pada orang lain, dan bersedia melakukannya dengan sikap belas kasih, fleksibilitas batin, dan kesediaan untuk fokus pada kebutuhan mereka, bukan kebutuhan Anda.

Dari kursi belakang, anak perempuan saya beri tahu saya bahwa dia tidak ingin membicarakan masalahnya di sekolah. "Aku tidak ingin membicarakannya, Daddy!" Teriaknya. Dia diam untuk sementara waktu, dan begitu juga aku.
"Itu membuatku malu," katanya, diam-diam, seperti hewan kecil yang keluar dari tempat berlindung yang aman.

Kami kemudian berbicara sisa perjalanan pulang tentang betapa sulitnya perasaan itu, dan saya memiliki pengalaman mendengarkan yang indah saat dia mengambil risiko berjalan dengan hati-hati di atas tanah baru dengan emosinya yang sedang berkembang. Saya harus menanam benih dan menyaksikan dengan heran karena tumbuh jauh lebih cepat daripada yang saya pikir mungkin. Saya hanya perlu bersedia menyaksikan ketidaknyamanan saya sendiri tanpa bergeming. Saya hanya perlu bersandar.

Praktik Mindfulness: Melihat Dibalik Perilaku Buruk

Ketika Anda hanya tahuseorang anak atau remaja sedang membutuhkan, dan keadaannya tampak canggung, membuat Anda cemas, atau itu merasa seolah-olah itu benar-benar lebih baik dibiarkan orang lain, pertimbangkan untuk berlatih berikut ini. Pertimbangkan untuk "mengincar hadiah" di belakang perilaku anak dengan menjangkau bagian yang rentan dari mereka yang mendorong situasi di tempat pertama. Soft spot ini adalah benar-benar “hadiah," karena jika Anda membantu anak atau remaja memegangnya dengan belas kasih, hal-hal luar biasa dapat datang untuk memperluas hidup mereka.

Gunakan praktik ini untuk condong ke dalam ketidaknyamanan atau ketidaknyamanan pada saat dan bawa lompatan itu dengan anak itu. Dan kemudian, rela melakukannya lagikarena banyak anak-anak (remaja khususnya) tidak akan percaya bahwa upaya pertama adalah tulus, atau bahwa siapa pun akan tetap berada di sudut mereka. Anda harus bersedia terus muncul.

1. Tetapkan kesadaran PRESENCE… Perhatikan sensasi kecemasan, ketidaknyamanan atau frustrasi yang muncul di tubuh Anda saat Anda mendekati anak atau remaja. Biarkan sensasi itu sama seperti mereka. Tarik nafas ke dalamnya.

2. REMEMBER… anak ini menderita, dan tidak memilihnya (dan bahkan jika mereka melakukan sesuatu yang negatif atau mengganggu "dengan sengaja" pada saat itu, mereka tidak bangun di pagi hari dengan skema utama untuk mengacaukan semua orang.

3. SayaNTERVENE dari " ZERO POINT" (yaitu menjatuhkan semua agenda Anda untuk memenuhi kebutuhan Anda sendiri dan membuat diri Anda nyaman, dan fokus pada apa yang paling penting bagi orang muda ini). INTERVENE oleh:

  • Melihat "kebenaran" (yaitu secara khusus menyatakan apa yang Anda lihat terjadi tanpa label atau penilaian apa yang dilakukan anak atau remaja?)
  • Berbicara kebenaran untuk Anda(yaitu mengatakan bahwa Anda khawatir dan ingin membantu, mendukung, mendengarkan, dll.)
  • Berbicara kebenaran untuk mereka(yaitu mengatakan bahwa Anda tidak memiliki cara untuk mengetahui bagaimana rasanya bagi mereka, tetapi bahwa Anda ingin tahu dan mau mendengarkan tanpa penghakiman atau rasa bahwa anak itu "buruk")
  • Menjadi kebenaran (yaitu benar-benar mendengarkan untuk benar-benar memahami anak atau remaja versus menunggu untuk membuat poin Anda; juga mengikuti melalui melakukan hal-hal yang mendukung, mengadvokasi, atau memberi bantuan kepada mereka; dan juga menjadi model fleksibilitas, keberanian, dan belas kasih dengan

4. EMPOWER anak atau remaja dengan memberi tahu mereka bahwa Anda yakin mereka dapat mengelola ini, bahwa tidak masalah untuk menerima bantuan, dan bahwa pilihan untuk bagaimana mereka mengalami dan mengungkapkan apa yang sulit bagi mereka adalah selalu terserah mereka.

Referensi

Buscaglia, L. (1982). Hidup, Penuh Kasih, dan Belajar . New York: Ballantine.