36 Pertanyaan yang Membantu Anda Jatuh Cinta

Makna dari Upacara dan Ritual | Ajahn Brahm | 18-05-2018 (Juni 2019).

Anonim
Jelajahi kuesioner yang didukung penelitian ini yang tidak hanya membawa pasangan lebih dekat bersama tetapi juga dapat mengurangi prasangka dan meruntuhkan hambatan di antara orang-orang. [Podcast]

Episode 3 dari Science of Happiness Podcast oleh Greater Good Science Centre, menampilkan Kelly Corrigan dan Rudy Mendoza Denton dalam percakapan dengan Dacher Keltner.

SoH_Episode_-_36_Questions_Final.mp3

Dacher Keltner:Dapatkah 36 pertanyaan benar-benar membuat dua orang jatuh cinta? Bisakah 36 pertanyaan membantu pasangan tetap cinta?

Jika ilmu kebahagiaan telah mengajarkan kita apa pun, hubungan baik itu penting untuk merasa puas dengan hidup Anda. Dan tentu saja, hubungan romantis mungkin lebih penting daripada yang lain.

Jadi bagaimana Anda menemukan cinta abadi? Anda akan mendapatkan semua jenis saran dari majalah dan acara bincang-bincang, dari terapis Anda dan teman-teman terbaik Anda. Tetapi hari ini kita akan mendengar tentang teknik yang berbeda, yang telah dikembangkan oleh psikolog di lab. Diperlukan waktu sekitar 45 menit, membutuhkan 36 pertanyaan khusus, dan itu memiliki efek yang luar biasa pada pasangan yang sudah mencobanya. Itu bahkan telah digunakan untuk membantu memecahkan hambatan antar kelompok dan mengurangi prasangka.

Saya Dacher Keltner dan ini adalah The Science of Happiness. Pada setiap episode podcast kami, kami memiliki guinea pig bahagia mencoba praktik yang dirancang untuk meningkatkan kebahagiaan, ketahanan, kebaikan, atau koneksi. Kemudian kita menjelajahi ilmu di baliknya.

Bergabung denganku hari ini sebagai kelinci percobaan kebahagiaan kita adalah Kelly Corrigan. Kelly adalah penulis buku terlaris New York Times The Middle Placedan Lift , dan sekarang memiliki buku baru berjudul Tell Me More: Cerita Tentang 12 Hal Paling Sulit Aku Belajar Mengatakan.Terima kasih banyak sudah ada di sini, Kelly.

Kelly Corrigan:Oh, senang sekali.

Dacher Keltner:Jadi kamu melakukan latihan yang memberi Anda 36 pertanyaan, dan kemudian Anda dan pasangan bergiliran mengajukan pertanyaan-pertanyaan ini satu sama lain. Saya tahu bahwa pertanyaan dimulai lebih formal dan kemudian mereka menjadi lebih pribadi dan intim saat Anda bergerak. Apa yang membuat Anda melakukan hal itu?

Kelly Corrigan:Satu hal yang mengejutkan saya adalah bahwa Anda dapat menikah dengan seseorang selama 16 atau 17 tahun dan masih merasa sangat canggung di sekitar mereka, yang berarti Anda harus melakukan sesuatu baru dan benar. Jadi kami semua konyol dan aneh satu sama lain untuk beberapa pertanyaan. Kemudian hal lain adalah ketika Anda memiliki percakapan panjang seperti itu, di mana ada banyak mendengarkan dan tidak ada alasan untuk debat-tidak seperti, 'Apa yang harus kita lakukan, haruskah kita membiarkan Georgia pergi ke pesta ini?' dan kemudian kami berdua memiliki pendapat-itu benar-benar hanya Anda bagikan dan saya akan menyerap. Itu sangat tidak biasa dalam perjalanan perkawinan biasa sehari-hari.

Dacher Keltner:Ya, aku akan tertarik untuk mengetahui berapa banyak pasangan yang benar-benar dapat saling mendengarkan setiap hari.

Kelly Corrigan:Maksud saya, Anda hampir harus memaksakannya. Anda hampir harus masuk ke sesuatu yang lebih terencana. Aku hanya tidak berpikir itu terjadi secara alami.

Dacher Keltner:Seperti apa yang mengejutkan? Jadi apa yang membuatmu lengah?

Kelly Corrigan:Salah satu bagian perkawinanku yang paling membuat frustrasi adalah Edward mengulanginya sendiri. Seperti banyak cerita. Ini seperti, tingkat rendah menghina ketika seseorang mengatakan sesuatu yang sudah mereka katakan kepada Anda. Jadi itu lucu karena kami memiliki hal itu di mana itu seperti hal yang nyata dan kami sudah banyak membicarakannya, saya tidak bisa percaya berapa banyak dari 36 hal yang tidak saya ketahui! Dan saya pikir, 'Edward, Anda memiliki begitu banyak materi yang belum Anda bagikan.'

Ada satu pertanyaan di mana kami mulai berbicara tentang kematian siapa yang paling mengkhawatirkannya. Dan itu membuat kami berbicara tentang ayahnya dan itu benar-benar bergerak.

Dacher Keltner:Dan kami memiliki klip percakapan itu.

Edward:Maksud saya, saya benar-benar khawatir jika saya ibu meninggal sebelum ayahku, seperti apa yang akan dilakukannya padanya. Anda tahu.

Kelly:Ya. Maksudku kamu jelas…

Edward:Aku pikir dia akan sangat kesepian.

Kelly:Ya.

Kelly Corrigan:Aku hanya ingat merasa seperti, katakan saja. Apa pun yang ingin Anda katakan, Anda dapat mengatakan karena betapa jarang dalam pernikahan untuk merasa seperti Anda mendengar seseorang mengatakan sesuatu yang mereka belum katakan sebelumnya? Tidak hanya untuk Anda tetapi bagi orang seperti, untuk memiliki momen di mana Anda menyaksikan seseorang menemukan perasaan atau ketakutan atau harapan yang belum mereka ungkapkan sebelumnya. Dan itulah yang sedang terjadi dan itu seperti, well, ini sepadan dengan semua ini hanya satu saat di mana Anda menemukan sesuatu di depan saya.

Seluruh skripsi saya dalam hidup adalah bahwa semua orang benar-benar peduli adalah mereka hanya ingin merasakan perasaan mereka. Dan kemudian saya pikir itu langka bahkan jika mereka merasa, bahwa mereka merasa mereka sudah merasa, seperti mereka tidak mempercayainya. Mereka tidak berpikir Anda benar-benar sesuai dengan keadaan Anda. Dan dalam momen kecil dari 36 pertanyaan kami, saya berpikir, 'Anda, pasti, Anda dapat merasakan saya merasakan Anda saat ini.' Dan, kamu tahu, itu seperti salep.

Dalam momen kecil dari 36 pertanyaan kami, aku berpikir, 'Kamu, pasti, kamu bisa merasakan aku merasakanmu saat ini.' Dan, Anda tahu, itu seperti salep.

Dacher Keltner:Ini. Anda tahu, dan satu hal yang kita ketahui dari sains ini adalah dengan cara mendefinisikan spesies kita bahwa kita memiliki perasaan untuk perasaan orang lain. Dan ada bagian otak yang mengambil rasa sakit orang lain dan kami merasa, secara harfiah, pusat-pusat nyeri otak saya menyala jika saya melihat Anda mengalami sakit fisik. Dan ada banyak hal dalam kehidupan sibuk yang menjauhkan kita dari perasaan sesama. Apakah ada tema filosofis lain yang lebih dalam yang Anda ambil dalam latihan?

Kelly Corrigan:Ya, tentu saja kita melakukan banyak hal. Kami beroperasi dengan cara yang biasanya tidak kami operasikan. Dan saya pikir bagi kami untuk merasakan perbedaan itu penting karena saya pikir dengan tidak adanya melakukan itu, kami akan memiliki peringkat tinggi pada koneksi dan percakapan spektrum. Tetapi kenyataannya adalah bahwa jenis percakapan yang biasanya kita miliki sedikit lebih intelektual dan sedikit kurang pribadi. Tidak ada hubungannya dengan Anda dan perasaan terdalam Anda dan apa yang Anda takutkan. Dan itulah hal lain tentang menciptakan ruang seperti ini di mana itu dalam konteks yang tepat untuk mengatakan sesuatu yang sangat indah.

Tanpa perasaan… Maksudku, kita adalah semacam pasangan canda jadi aku hanya merasa jika aku harus mengatakan beberapa hal ini dalam aliran normal hari itu, usus saya adalah bahwa Edward akan seperti, Anda tahu, 'Apa yang salah? Apakah kamu sakit? Apa yang salah denganmu? Kenapa kamu tidak kesal karena aku meninggalkan semua omong kosong itu di meja? ' Jadi ketika dia mengatakan beberapa hal baik tentang saya dalam 36 pertanyaan kami dan saya berpikir seperti, 'Kamu lakukan? Aku tidak percaya kamu. Itu sangat bagus. ' Seperti…

Dacher Keltner:Ini seperti permainan ruang tamu juga, Anda tahu, Anda mendapatkan ini, itu bingkai ini di mana Anda berkata, 'Baiklah-Anda bisa menjadi konyol. Kamu bisa memakai kostum. ' Dan ini adalah semacam bingkai atau arena di mana Anda dapat mengatakan beberapa hal yang baik.

Kelly Corrigan:Reaksi terkuat saya terhadap seluruh pengalaman itu, anak lelaki, ini adalah cara yang tidak biasa untuk berhubungan. Dan bukankah itu aneh? Itu sangat aneh. Bahwa kita sudah menikah, seperti, ini adalah hubungan paling penting dalam hidup kita. Ini seperti batu penjuru untuk semua hal yang sering kita akui satu sama lain. Seperti semuanya dimulai dan berakhir di sini. Tapi itu tidak berarti bahwa kita benar-benar suka, berbicara satu sama lain dan mendengarkan satu sama lain dan pada tingkat kedua ini.

Maksudku, itu benar-benar membawa kembali semua perasaan intens yang super juicy, romantis yang Anda miliki di awal mula. Karena Anda benar-benar melakukan apa yang Anda lakukan di awal, yaitu mengenal seseorang, dan Anda mengira Anda mengetahuinya, maka Anda berpikir bahwa tidak ada penemuan yang tersisa. Dan bagaimana sedihnya itu?

Maksudku, itu benar-benar membawa kembali semua perasaan intens yang super berair dan romantis yang kamu miliki di awal.

Dacher Keltner:Saya benar-benar penasaran. Ini sangat menarik bagaimana, Anda tahu, struktur buku Anda, Tell Me More, dan kemudian latihan ini, 36 pertanyaan. Anda tahu, ada struktur yang hampir paralel dengannya. Dan apa yang akan menjadi tiga atau empat pertanyaan dari ini yang menurut Anda paling dinamis bagi pasangan seusia kita untuk saling bertanya?

Kelly Corrigan:Yah, saya pikir itu hal yang baik untuk diceritakan setiap lainnya apa yang Anda kagumi tentang satu sama lain. Saya pikir kita tidak cukup melakukannya, sayangnya. Dan-tapi saya tidak akan menanyakannya terlebih dahulu karena saya pikir Anda akan mendapatkan seperti yang saya maksud, saya pikir ada beberapa tingkat seperti jatuh ke dalam ruang yang kurang sadar diri dengan satu sama lain, di mana Anda mungkin bisa mengatakan sesuatu yang Anda kagumi yang belum pernah Anda katakan sebelumnya. Saya pikir, keintiman didasarkan pada memberi tahu seseorang sesuatu yang tidak akan Anda beri tahu orang lain, atau bahwa Anda belum memberi tahu orang lain. Dan begitu pun pertanyaan yang sampai pada itu. Seperti, tidak pernah terpikir olehku untuk bertanya pada Edward apakah dia memikirkan tentang kematian. Kematiannya sendiri.

Dan jika seseorang berkata, 'Menurut Anda, apa yang akan dia katakan?' Saya akan berkata, 'Tidak, saya tidak berpikir dia berpikir seperti itu. Saya pikir saya adalah orang yang, siapa yang tahu, yang lalu lintas di ruang-ruang itu. ' Dan Anda tahu, dia berkata, 'Tentu saja saya tahu, saya banyak memikirkannya.' Dan itu seperti, 'Wow, kawan, ceritakan lebih banyak lagi.' Seperti, 'Aku tidak sabar menunggu — kau bisa bicara selama sepuluh menit sekarang, bawa aku masuk dan tunjukkan sesuatu padaku.' Dan ada banyak keintiman dalam hal itu. Seperti, ini seperti mengetahui rahasia. Meskipun itu tidak ada-ada yang cabul tentang hal itu, tapi itu seperti hal yang dunia tidak akan pernah meminta Anda dan tidak pernah peduli untuk mendengarkan cukup lama. Tapi saya lakukan. Aku orang spesialmu. Seperti, katakan padaku.

Dacher Keltner:Ya, dan kemudian pertanyaan besar dalam hubungan menunjuk ke ruang itu. Dan saya suka penggunaan ruang kata Anda. Saya pikir banyak kehidupan relasional adalah tentang menciptakan ruang yang tepat.

Yah, Kelly Corrigan, terima kasih banyak untuk menjadi kelinci percobaan kebahagiaan kita.

Kelly Corrigan:Oh, tentu. Saya senang menjadi kelinci percobaan kebahagiaan Anda.

Dacher Keltner:Jika Anda ingin mencoba 36 Pertanyaan, dan praktik serupa, Anda dapat menemukannya di situs web Greater Good in Action - itu GGIA dot Berkeley dot edu.
Mereka mungkin tampak bodoh, tapi percaya atau tidak, sebenarnya ada beberapa sains di balik 36 pertanyaan yang diminta Kelly kepada suaminya dan dijawab. Dan faktanya, penelitian telah menemukan bahwa pertanyaan-pertanyaan itu dapat melakukan lebih dari sekadar membantu kehidupan cinta Anda. Mereka benar-benar dapat membantu kita mengatasi prasangka dan rasisme. Jadi di sini untuk membantu saya membongkar gagasan ini adalah kolega psikologi UC Berkeley dan sahabat saya, Rudy Mendoza Denton. Rudy, senang sekali bisa berada di sini.

Rudy Mendoza Denton:Terima kasih Dacher, senang berada di sini.

Dacher Keltner:Jadi bagaimana 36 pertanyaan ini berlatih, atau saya pikir di literatur ilmiah, itu pergi oleh "teman-teman cepat." Bagaimana yang telah digunakan dalam studi?

Rudy Mendoza Denton:Yah, biar saya mulai dengan mengakui bahwa Anda mengatakan bahwa itu mungkin terdengar konyol. Karena, Anda tahu, terutama ketika UC Berkeley cenderung dikaitkan dengan cinta dan bunga dan hippies dan Anda menempatkan persahabatan dan kebahagiaan di sana dan itu hanya membuat ini, membuat itu, Anda tahu-

Dacher Keltner:Berkeley asli.

Rudy Mendoza Denton:Ini asli dari Berkeley. Tapi ternyata itu bukan asli Berkeley. Ini sebenarnya berasal dari Stonybrook, di lab Profesor Art Aaron. Pada dasarnya, mereka menciptakan semacam format atau tugas yang dapat memfasilitasi pembentukan kedekatan. Jadi, ini adalah metodologi yang digunakan para ilmuwan untuk menciptakan pertemanan atau kedekatan di lab.

Dacher Keltner:Ya, tidak dan kami selalu sedikit curiga, Anda tahu, untuk secara ilmiah menciptakan keintiman atau kedekatan atau kepercayaan atau semacamnya, tapi-

Rudy Mendoza Denton:Oh, orang-orang benar-benar semacam, 'Apa maksudmu kamu menciptakan pertemanan di lab, bla bla bla. Kedengarannya Frankenstein-y. '

Dacher Keltner:Jadi, Anda punya 36 pertanyaan ini, Anda membawa pasangan bersama, atau teman. Lalu apa yang mereka lakukan?

Rudy Mendoza Denton:Fitur utamanya adalah pertanyaan itu berasal dari sesuatu yang dua orang mungkin katakan satu sama lain, Anda tahu, ketika mereka hanya bertemu atau tidak kenalan yang sangat dekat sekalipun.

Dacher Keltner:Benar, duduk berdampingan satu sama lain di kereta api, atau-

Rudy Mendoza Denton:Benar, kamu tahu, 'Hei, kamu tahu, siapa namamu? Apa warna favorit Anda?' Kuncinya adalah pertanyaan menjadi lebih dan lebih, tidak intim dalam segala jenis cara seksual atau romantis, tetapi sedikit, hanya sedikit lebih banyak tentang Anda dan tentang hal-hal yang kehidupan batin Anda dan pikiran dan sikap dan proses, bahwa Anda kemudian, Anda tahu, berpikir, oh, saya tidak tahu bahwa saya akan, berbagi dengan orang asing. Sekali lagi, kuncinya adalah bahwa Anda semacam secara bertahap dipandu ke tempat kedekatan manusia.

Dacher Keltner:Jadi Rudy, praktik ini telah dikaitkan dengan kedekatan romantis, dan kami memiliki penulis Kelly Corrigan tentang berbicara tentang kedekatan emosional yang sangat menarik dan kebaikan serta kompleksitas yang dibawa bersama suaminya. Anda telah mengembangkan cara yang berbeda untuk menggunakan 36 pertanyaan ini dalam penelitian Anda.

Rudy Mendoza Denton:Saya adalah seorang mahasiswa pascasarjana ketika saya menjadi tertarik pada cara-cara berpikir tentang memerangi prasangka dan negatif antar-kelompok.,pada dasarnya. Dan karena saya berada di lab yang juga mempelajari hubungan romantis, saya telah menemukan penelitian tentang, apa yang kami panggil kemudian prosedur 'teman cepat'.

Dan saya juga memperhatikan bahwa literatur tentang persahabatan lintas ras dan pengurangan prasangka. Itu tidak mungkin untuk mengatakan ke arah mana hubungan itu pergi. Apakah orang yang kurang prasangka lebih mampu mengembangkan persahabatan lintas ras, atau apakah persahabatan lintas ras, seperti yang akan disarankan oleh literatur, harus memungkinkan keterbukaan yang lebih besar dan kemampuan yang lebih besar untuk melihat melampaui warna kulit orang lain atau latar belakang ras atau etnis dan lebih banyak ke orang di bawahnya. Jadi saya berpikir, “Hei! Mengapa tidak ada orang, Anda tahu, di seluruh kelompok melakukan ini, dan mari kita lihat apa yang terjadi. Mari kita lihat apakah orang menjadi teman. "

Dacher Keltner:Jadi Anda membangun persahabatan antara latar belakang etnis dan ras yang berbeda, latar belakang kelas?

Rudy Mendoza Denton:Kami secara khusus tertarik pada saat itu dalam persahabatan lintas ras sebagai cara untuk mengurangi prasangka rasial. Saya pikir temuannya dapat digeneralisasikan, tetapi ya, kami secara khusus tertarik pada apakah prosedur teman cepat akan cukup mudah bekerja.

Dacher Keltner:Jadi apa yang Anda temukan dalam penelitian ini?

Rudy Mendoza Denton: Jadi kami menemukan, pertama-tama, manipulasi pertemanan itu berhasil. Dan orang-orang sangat cepat dan sangat kuat, baik di dalam maupun di dalam rasial, mengalami perasaan persahabatan dan kesamaan. Dan oleh ayah, Dacher, saya hanya berarti pasangan. Dua orang bersama. Itu adalah temuan pertama.

Temuan kedua berkaitan dengan masalah kausalitas ini. Apakah ini kasus bahwa orang-orang yang kurang berprasangka lebih cenderung memiliki persahabatan lintas ras? Atau adakah sesuatu yang khusus tentang persahabatan lintas ras yang membuat orang menjadi kurang berprasangka? Dan kami mampu menggunakan paradigma teman cepat untuk dapat secara khusus menjawab pertanyaan ini - yaitu, menciptakan persahabatan di lab dan melihat apakah setelah itu orang-orang pada kenyataannya kurang berprasangka. Dan itulah yang kami tunjukkan dalam penelitian. Jadi itu adalah konfirmasi yang sangat bagus dari hubungan yang berawal dari persahabatan dengan pengurangan prasangka.

Saya pikir ini adalah temuan yang sangat signifikan karena bukannya berkata, 'Oh Anda hanya harus kurang berprasangka dan karena itu Anda lebih cenderung mengembangkan persahabatan lintas ras ini, 'alih-alih menempatkannya pada tingkat orang, itu menempatkannya pada tingkat hubungan, sehingga jika Anda mengembangkan hubungan yang lebih baik dengan seseorang dari kelompok lain, maka Anda lebih mungkin untuk memiliki sikap yang lebih baik terhadap kelompok itu dan ini adalah sesuatu yang telah dihipotesiskan atau ditulis dalam literatur, tetapi belum pernah benar-benar diuji secara eksperimental dan kami mampu melakukannya.

Anda tahu, itu masuk akal karena sekali Anda mengembangkan persahabatan, konsepsi Anda tentang bukan hanya orang itu, tetapi tentang perubahan seluruh kelompok, karena perubahan stereotip Anda. Itu mengubah harapan Anda. Ini pada dasarnya mengubah apa yang Anda pikirkan tentang kelompok lain.

Setelah Anda mengembangkan persahabatan, konsepsi Anda tentang bukan hanya orang itu, tetapi tentang seluruh kelompok berubah, karena perubahan stereotip Anda.Dan sebenarnya ada yang ketiga. menemukan bahwa saya menemukan sangat menarik, yang tidak intuitif dan itu adalah orang-orang, setelah pertemuan pertama, beberapa benar-benar mengalami tingkat stres yang lebih besar daripada yang Anda perkirakan. Dan saya pikir itu karena sangat sulit, dan sangat menakutkan, tiba-tiba dihadapi dalam situasi ini di mana banyak orang tidak memiliki banyak pengalaman. Tetapi hal yang luar biasa adalah bahwa pada sesi 2 dan 3, karena kami memperluas prosedur, orang-orang mengalami lebih sedikit stres. Dan ini, kami menilai ini melalui air liur, melalui hormon orang-orang.

Dan saya harus berbagi dalam podcast jika saya boleh, sorotan penelitian mutlak dari karir saya. Dan, Anda tahu, ini bukan berlebihan, tetapi pada akhir penelitian, setelah tiga sesi dari prosedur teman cepat, kami memiliki orang-orang memainkan permainan Jenga, yang hanya permainan kooperatif, kooperatif. Dan ketika menara akan runtuh, Anda akan melihat berbagai macam umpan silang yang, Anda tahu, beberapa minggu yang lalu telah menjadi orang asing, hanya tertawa lepas dan menjadi begitu, Anda tahu, dengan jelas dan gembira terlibat satu sama lain. Dan itu benar-benar, Anda tahu, itu benar persahabatan lintas ras. Dan sungguh, seperti yang saya katakan, sorotan dalam karir saya.

Dacher Keltner:

Bagus. Ya, maksud saya dalam literatur itu sering Anda temukan ketika Anda membawa orang-orang dari latar belakang etnis atau ras yang berbeda bersama-sama ada kecemasan dan ketegangan yang nyata dan potensi kesalahpahaman, sehingga sepertinya format pertanyaan ini benar-benar berguna.Rudy Mendoza Denton:

Itulah tepatnya mengapa begitu banyak orang menghindari kontak antarkelompok di tempat pertama, karena mereka takut mereka akan menjadi sasaran prasangka atau mereka akan dilabeli sebagai prasangka. Bahwa mereka akan mengatakan sesuatu yang salah, memasukkan kaki mereka ke mulut mereka, bahwa itu hanya tidak akan berjalan dengan baik. Jadi orang-orang, Anda tahu, default kembali ke jaringan mereka yang dikenal, yang cenderung cukup homogen.Jadi itulah wawasan kunci di sana dan kembali ke apa yang saya katakan sebelumnya tentang fitur utama dari 36 pertanyaan, yang membantu memecahkan hambatan. Dan itulah fakta sederhana bahwa ini adalah tugas terstruktur. Dengan kata lain, apa pekerjaan Anda bukan hanya mengatakan, "Hei, bagaimana dengan Yankees?" Atau sesuatu, kan? Melainkan, untuk membaca pertanyaan, dan mendengarkan jawaban orang itu. Orang-orang di awal, sangat bergantung dan sangat pemalu tentang jawaban mereka.

Dacher Keltner:

Benar, sedikit dijaga.Rudy Mendoza Denton:

Tepat, sedikit dijaga. Dan kemudian ketika pertanyaan mulai berkembang menjadi pertanyaan yang lebih akrab, orang benar-benar mulai membiarkan senyuman yang longgar dan sedikit atau sedikit rasa malu yang Anda tunjukkan, lalu orang tertawa dan berbagi dalam hal itu, bukannya merasa tidak nyaman bersama, ketika Anda mengatakan sesuatu yang konyol atau tidak nyaman, keduanya tertawa.Dacher Keltner:

Itu mengagumkan. Anda tahu, Anda telah menyoroti banyak alasan bagi kami, seperti melangkah mundur dan berpikir tentang mengapa pertukaran jawaban dan pertanyaan sederhana ini dapat berfungsi begitu banyak? Dan bagian dari kepercayaan itu, dan sebagian darinya adalah tawa, dan sebagian darinya adalah mengenal seseorang, dan mematahkan ketegangan, tetapi saya tidak pernah memikirkan ide ini, bahwa latihan ini yang mewujudkan wawasan dasar dalam literatur kebahagiaan yang tidak bisa datang dengan mudah, yang seperti, itu di antara orang-orang, kan? Di situlah aksinya.Rudy Mendoza Denton:

Benar. Dan saya akan lengah jika saya tidak menyebutkan mengapa kedekatan antara orang-orang bekerja dengan cara yang dilakukannya. Dan itu adalah fenomena yang sangat spesifik yang dikenal sebagai "perluasan diri." Yaitu bahwa semakin dekat perasaan Anda satu sama lain, baik melalui 36 pertanyaan, atau karena hubungan jangka panjang, semakin besar kemungkinan Anda salah mengidentifikasi atribut pasangan Anda sebagai milik Anda. Jadi Anda perlu sedikit lebih lama untuk mengatakan, 'Tidak, tidak, tidak… oh, itu. Musisi hebat? Itu bukan saya. Kanan. Itu partner saya. ' Jadi ada sedikit-dan itu bukan kebingungan, melainkan, ini adalah ekspansi yang lain ke dalam diri. Itulah yang menjelaskan mengapa saya berkeringat ketika pasangan saya memberikan presentasi. Atau mengapa pasangan saya merasa baik ketika sesuatu yang baik terjadi pada saya juga.Dacher Keltner:

Anda tahu, Anda benar-benar telah memunculkan tema sentral atau salah satu dari saya pikir tema yang paling kurang dihargai tetapi kritis dalam ilmu kebahagiaan adalah kita adalah makhluk relasional hiper-sosial ini, bukan? Ia memiliki semua emosi yang mendukungnya. Di situlah kita menemukan kebahagiaan dan kesehatan. Dan saya suka bagaimana Anda telah menjadi fokus hari ini, bagaimana latihan 36 pertanyaan ini juga merupakan cara terstruktur yang bagus untuk memecahkan beberapa hambatan dan merasa dekat dengan orang-orang yang tampak sedikit berbeda dari kami, keluar dari lingkungan yang berbeda, Anda tahu,memiliki tradisi agama yang berbeda dan sebagainya. Apa pelajaran mendalam dari latihan 36 pertanyaan?Rudy Mendoza Denton:

Itu pertanyaan besar Dacher, dan saya pikir salah satu wawasan mendalam yang bisa kita dapatkan dari literatur ini, adalah bahwa, Anda harus sangat disengaja dan berusaha untuk menjangkau seluruh-Anda tahu kita berbicara di sini tentang perbedaan rasial — tetapi juga bisa seperti, pembagian agama, pembagian kelas. Itu adalah campur tangan sendiri yang bersifat usaha yang sedikit mirip dengan rekayasa sosial. Sangat kecil. Tapi mereka mengubah dunia.Dacher Keltner:

Rudy, aku ingin mengucapkan terima kasih untuk berada di Science of Happiness podcast. Ini adalah percakapan yang luar biasa tentang persahabatan dan berharap Anda kembali.Rudy Mendoza Denton:

Saya berharap dapat kembali, Dacher. Terima kasih.Dacher Keltner:

Jadi Rudy Mendoza Denton adalah profesor terkenal Richard dan Rhoda Goldman dalam ilmu sosial di sini di UC Berkeley.Diproduksi oleh Greater Good Science Centre dan PRI. Episode 3 dari Science of Happiness Podcast oleh Greater Good Science Centre, menampilkan Kelly Corrigan dan Rudy Mendoza Denton dalam percakapan dengan Dacher Keltner.

Mindfulness Practice: Connecting with Love

Cara Menghentikan Rasis di Anda

hidup